¿Necesito yo al mundo?

Mar de miel

2012-01-11T16:53:00.000-08:00

Tras el vaivén, la ilusión definitivamente se fue. Pero se marchó para mejor, la incertidumbre de los sí y los no, son un trote que ya no estoy dispuesta a correr. Además, la ilusión tenía matices más oscuros de los previstos en el comienzo.

Pero entonces reaparece V. el de los sueños reales, el de las palabras bonitas, el de los oidos sinceros y dispuestos a escucharte. Reapareció tras palabras insuperables, tras intensos pensamientos sobre nuestra situación... nuestra situación que nos hace encontrarnos de forma oportuna, de forma casi mágica.

V. me dice que somos sombras. Somos sombras producto de una tarde de conversación profunda. Sombras que deambulamos entre espacios vacíos, en donde la intuición está obligada a pasar, iluminada por puntos diseminados de certezas fijas (imagenes, sonidos y texturas).

V. me dice que ha hecho una cartografía de mis posibles reacciones, que ha establecido mapas de posibilidades. V. se preocupa por la calidad y claridad de nuestro sistema de comunicación, al punto de corregirse para poder entablar un mejor dialogo. V. me dice que le habría encantado tener la suerte de verme reír todo este tiempo.

Y entrelíneas es imposible evitar sentir que surge un intersticio de dudas. Dudas muy ligadas al temor. Nos estamos embriagando con dulces palabras, dorado mar de miel, pero no sabemos qué sucederá si nos hundimos en el fondo de ese dulce mar.

Pero por mientras, ¡salud!

Ópticas Ilusiones

2011-09-25T21:28:00.000-07:00

Vaivén de ilusiones. Las ilusiones van y vienen, vienen y a veces van, van y no siempre vienen. Y hace unos días atrás la ilusión armó sus maletas y se marchó.

Difícil identificar el momento exacto en que se fue, quizás un cúmulo de detalles indeseados, quizás el temor, quizás el ver que otras personas también se ilusionaban con lo mismo, o quizás cuantas cosas más. La ilusión se desvaneció invisible y silenciosamente, hasta que un día, fue clara su ausencia.

Y así rápido como se fue, rápido volvió en una noche burbujeada... y es que tras una noche en el parque, corriendo, columpiándonos, jugando a cazar burbujas y riéndonos mucho, es fácil que vuelvan las ilusiones.

"La noche está burbujeada, y tiritan, tornasoles, las burbujas a lo lejos..." -. El chiste Nerudiano de aquella noche.

La ilusión sigue creciendo, lento, pero a paso constante. Por ahora crece en e-mails, entreversos, a diferentes horas, con videos y fotos adjuntas, entre la contingencia nacional e internacional. Mis ojos, con tus letras, alcanzan a captarte -evidentemente de una forma distinta- y te conocen cada día un poquito más. A través de mis ojos crecen las ilusiones, que no son más que ópticas ilusiones, ideológicas ilusiones, poéticas ilusiones, musicales ilusiones, contrainformativas ilusiones, altermundistas ilusiones, sociales ilusiones y tal vez sentimentales ilusiones.

Alegrías y temores, inseguridad tal vez

ópticas ilusiones, dime qué es lo que se ve...

Walking around y Poema XII

2011-09-19T10:01:00.000-07:00

Las ilusiones van y vienen.

Y existe un punto exacto, en el que te das cuenta que esa ilusión se transformó en un sentimiento más o menos concreto. Ese momento fue en un bar de mala muerte, con unos tragos encima, mientras los demás amigos de la mesa bailaban cueca. En una de las paredes colgaba una foto añosa de Neruda y entonces me comentaste sobre un tal Paco Ibañez, que musicalizaba algunos poemas de Pablo.

-"Para tu corazón basta mi pecho, para tu libertad bastan mis alas..."

- "desde mi boca llegará hasta el cielo, lo que estaba dormido sobre tu alma" - Dije exaltada - ¡Poema 12!

Luego me escribió en mi libreta multiuso (esa que siempre llevo a todas partes), otros poemas que ese tal Paco cantaba. Y entonces me puse a pensar en otros versos del capitán, y traté de recordar el "Walking around" (uno de mis favoritos) "Sucede que me canso de ser hombre..." ¿Pero qué más seguía? Sucede que me canso de ser hombre...y luego había una mención sobre peluquerías, sobre el fieltro, sobre los lirios, y sobre sentirse marchito? No podía recordar, el alcohol ya se me había subido a la cabeza.

Me devolviste la libreta, con un montón de versos a medias, bajo el título "PACO IBAÑEZ". Mientras leía y trataba de reconocer esas líneas, me dijiste que no podías recordar uno de tus poemas favoritos de Neruda, que hablaba sobre el hombre en un tono existencialista. ¿Sucede que me canso de ser hombre? - le pregunté-. Y bastó ese inicio para que él recordara todo el poema, y me lo recitara al oído.

Sucede que me canso de ser hombre
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro.
Navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver estacionamientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja
Sería bello
ir por las calle con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

Y fue ese el momento exacto en que la ilusión se transformó en un "me gustas". Después de todo, no siempre encuentras a alguien quien pueda recitar de inicio a fin un poema de Neruda.

Tras seguir hablando un rato hablando sobre Neruda, después me comentó que también le gustaba Baudelaire. ¡Baudelaire! ¡Con lo que me gustan los poetas malditos! Le dije que uno de mis favoritos de Baudelaire era el poema sobre el albatros, le di mi interpretación sobre uno de los versos, y me miró con ojos brillosos y una sonrisa. Pero eso da para otra historia, para otro día.

Ilusión dominical

2011-09-06T00:01:00.000-07:00

Con una guitarra, al son de un flamenco,

el corazón late deprisa.

Las locas vueltas de la vida

me vuelven a sacar sonrisas.

Para no olvidar

2011-08-11T11:30:00.001-07:00

La mente traiciona, eso lo aprendí (a la fuerza) hace un par de años atrás. Mi subconsciente anoche me jugó una mala pasada: volví a soñar con él. Mala onda.

Juro que intenté sacarme de encima toda la historia del sueño, porque podía recordar todo lo que oniricamente nos había acontecido. Por es, me levanté rápidamente y me duche para reintegrarme a la realidad. Luego comí cereales (aun pensando en que tenía que olvidar ese sueño) y volví a mi cama para leer a Ishiguro.

Ahora, post almuerzo, acabo de recordar que soñé con él. Y aunque las imágenes son difusas, se que había un ático, había un jardín, había una muñeca, y entre todas esas cosas estaba él con alguien, estaba yo, y sosteníamos una conversación en donde él estaba indeciso sobre algo que no puedo recordar.

Y si el viento me devuelve a tus orillas, serenamente, será dormido

Un día de tus días

2011-08-02T17:16:00.000-07:00

Hoy por hoy, esta es la canción que suena más frecuentemente en mis oídos.

Por haber conocido la miel de tu boquita,

por haber conocido la miel de tu boquita,

no puedo ya vivir sin tu cariño, por haber conocido

no puedo ya vivir sin tu cariño, por haber conocido

Un día de tus días, por haber conocido

un día de tus días, por haber conocido...

Un día de tus días - Los Jaivas

1975

V.

2011-07-30T11:42:00.000-07:00

Me quedo con tus palabras, con tus mails, con la claridad de los conceptos sociales que usas comúnmente, con tu suave voz, con tus palabras precisas, con tu interés para escuchar cada una de mis historias, con tus minutos de divagación (a pesar de no poder saber qué era lo que realmente te perturbaba), con tus constantes reflexiones, con tus abrazos eternos, con tu boquita de duraznito, con tus ojos cafés claros, con tu nombre de poeta, con tu apellido de escritor, con la esquina en donde tomé el taxi, y con todos los recuerdos que quedarán enmarcados, en algún lugar cerca de mi corazón.

Porque me hiciste feliz -y más importante que eso- me dejaste feliz. Quizás el adiós no haya sido el que yo tenía en mente, pero tu dulce sinceridad reafirmaron lo que yo había presentido: todo esto fue un sueño, un sueño muy real.

Yo aún no logro conmensurar, el influjo que has causado en mí. Me emociona pensarlo, porque llegaste justo en el momento indicado y juro, que si no te hubiera visto en el aeropuerto antes de despegar de Santiago, hoy creería ciegamente que el avión te botó de una nube, pues fuiste como un angelito que cayó del cielo para salvarme.

La gran moraleja que me enseñaste es la apreciación a la vida misma. Me recordaste eso que algún día, de adolescente, leí en un libro, pero que luego olvidé: los milagros están a la orden del día, sólo hay que darles una oportunidad.

Y tampoco puedo dejar de mencionar, la lección sobre la temporalidad. La belleza de lo efímero, porque es mejor una tarde de emociones sinceras, a largos meses de falsas quimeras.

Al final, concluimos que esto no era un adiós, sino más bien un hasta la próxima. Porque el mundo es muy pequeño (ay, si no sabré yo de eso), o -como dices tú- nos movemos en las mismas esferas sociales, lo que hace reducir nuestro ámbito de acción, llevándonos a pensar que el mundo es un lugar pequeño. En síntesis, sabemos que nos vamos a encontrar de nuevo, en algún otro lugar, en algún otro tiempo, en otra dimensión, o quizás en otros sueños.

Antes del Amanecer

2011-07-16T15:00:00.000-07:00

"Esto es como una película... es como "Antes del amanecer", ¿la viste?"

(V. bajo el Morro, comentando nuestro encuentro...)

(¡Qué lindo!)

Brindo

2011-07-13T13:20:00.000-07:00

El verano se acabó. Fue el verano más largo... y yo debería estar escribiendo sobre lo triste que es ver, cómo la luz del sol se extingue, trasladandose lentamente hacia el otro lado del mundo, mientras aquí los días se hacen menos cortos y más fríos.

Tendría que escribir, con los ojos hinchados y rojos, con el corazón en un hilo, con la mente confusa, sobre los detalles que hicieron correr ríos durante el fin de semana. Tendría que escribir que no me pude contener en el aeropuerto, y que en todos los lugares, se inscribían momentos aún no acontecidos, de una historia probable, de una historia similar a la que tuve pero que ciertamente tiene brotes más felices... Tendría que escribir bajo el influjo de la inevitable tortura de imaginar a aquella persona junto a alguien más.

Tendría que estar malherida, cabizbaja, perdida...tal y cual llegué a la fila del check-in. Y es que, a pesar que llegue 5 horas antes del vuelo, estaba tan triste, que se me olvidó ir a la fila a la hora correcta. Figuraba atrasada y nerviosa, hasta que un trabajador de LAN preguntó si había gente de mi vuelo. Yo me limite a alzar mi mano, pero alguien gritó desde atrás, aún más nervioso y desesperado "Arica?? Yo!!". Él venía corriendo, chascón, bolso en mano y evidentemente más atrasado que yo.

Casi cuatro horas más tarde -ya en Arica- la seguidilla de malos momentos seguían, pero estaban a punto de terminar...

Por alguna confusión en las horas, mi taxi no estaba esperando por mí, y como me gasté toda la plata que tenía en libros, me quedé en el aeropuerto sin saber qué hacer. Hasta que de pronto vi una cara conocida: Don Nino (el taxista amigo que siempre nos va a buscar) pero que en esta oportunidad se había escusado por estar ya previamente comprometido con otros pasajeros. Al final Don Nino reorganizó a sus pasajeros para poder llevarme, me fue a dejar a su taxi y me pidió que lo esperara. Pocos minutos después llegó con otro pasajero, y ese pasajero era el chico chascón, bolso en mano, que iba evidentemente más atrasado que yo.

Y de ahí en adelante, todo fue un vendaval... de historias, de novelas, de política, de arqueología, de geología, de viajes, de cuentos, de filósofos, de más novelas, de algunas películas y de muchas casualidades. Demasiadas casualidades.

Casualidades y conversaciones, que inevitablemente decantaron en sentir ese algo.
Por eso brindo...

Brindo este amor, un amor tan raro
Brindo este amor, un amor tan claro
Brindo este amor, un amor tan derepente
Brindo este amor, un amor tan diferente...

Olvido

2011-04-28T18:30:00.000-07:00

Persistencia de la Memoria - Dalí (1931)

Quizás, después de todo, el olvido sea una quimera más. Porque, tal vez, los recuerdos se nos quedan pegados, y como sombras van deambulando a nuestro alrededor. Sin ser notoriamente visibles, llega un momento de detención en el que nos damos cuenta de la persistencia de la memoria. Los recuerdos ahí están, siempre estuvieron y quizás ahí siempre se quedaran.

Quizás el olvido sea sólo una excusa, con dos orígenes posibles: la supervivencia o el tedio. ¿Podemos olvidar realmente la pérdida de nuestros seres queridos? ¿Podemos borrar los días dorados con alguien, por más mal que hayan terminado las cosas? Un olvido lo construimos y lo evocamos porque debemos seguir viviendo, el otro surge paulatina y silenciosamente, bajo el estruendo de la rabia, o la letanía del aburrimiento.

Pero las evocaciones sensuales nos demuestran la obsolescencia del olvido. Ante un olor, el olvido se desvanece, y entonces, durante algunos segundos, el recuerdo cobre vida propia. Pueden, incluso, alterar momentaneamente nuestras coordenadas tempo espaciales, hacía momentos más o menos felices.

A mí, el olor de ciertos almacenes de barrio, me hacen recordar al querido almacen de Don Nino, el vecino de mi abuelita. Era un olor amaderado y dulzón, con esa pesadez de los lugares encerrados. Por alguna razón, yo asimilaba ese olor a las publicidades hechas en cartón corrugado, con las que revestían al mesón en donde reposaban esos estantes llenos de dulces, chocolates, abarrotes y demases.

A los 5 años, mi compra usual eran esas galletitas rectangulares cubiertas de chocolate, o esos chocolatitos en forma de cubo, ambos con un precio fijo de $10 pesos cada uno. Don Nino abría el jarrón de vidrio en donde estaban guardados, los sacaba con una tenaza y los envolvía en un cucurucho hecho de papel craft. La felicidad cabía en un cucurucho.

Hoy en día es difícil volver a encontrar ese aroma de almacén viejo, sólo un par de veces lo he vuelto encontrar, en algunos de esos almacenes perdidos en uno de los tantos cerros de Valparaiso. Cuando lo sentí, fue como volver a tener 5 años, fue volver a la Villa Mora, fue volver a correr por los cerros a cazar grillos, volver a los camping en la playa, volver a andar en brazos de mi padrino para ir corriendo a ver el tren pasar, volver a los postres de sémola con salsa de vino, volver a tener una familia.

Lunes otra vez

2011-04-04T03:55:00.000-07:00

Las reflexiones dominicales no siempre son positivas. Tras el paso de una semana, a veces el desazón ordinario de la normalidad, se pega con más fuerza que las dulces sorpresas, o la pacifica tranquilidad cotidiana.

Y así, sin que te des cuenta, sale este mal Pepe Grillo que se encarga de cantarte al oído todo lo que has hecho mal, los errores cometidos, las malas conversaciones y enumerando todo eso que que le falta a tu vida. Incluso suele darse el tiempo de jugar con la incertidumbre, amedrentándote con el futuro próximo, con las dudas sobre el destino de ciertas cosas o con las inseguridades laborales. Ese mal Pepe Grillo me acosa en los domingos.

Por eso, debo confesar que me gustan un poco los lunes. Los lunes son los salvavidas en el mar de dudas en que trató de ahogarte Pepe Grillo. Para mí, los lunes siempre surgen como esa linda posibilidad para cambiar. Esta semana si que me pongo las pilas, esta semana renuevo mi carnet, esta semana pido hora para el doctor, esta semana ordeno el escritorio, esta semana saco todos los pensamientos negativos de mi vida, esta semana si que sí.

Lunes otra vez (y a mi me gusta).

La guía del viajero intergaláctico

2011-04-01T14:48:00.000-07:00

En los remotos e inexplorados confines del arcaico extremo occidental de la espiral de
la galaxia, brilla un pequeño y despreciable sol amarillento.

En su órbita, a una distancia aproximada de ciento cincuenta millones de kilómetros,
gira un pequeño planeta totalmente insignificante de color azul verdoso cuyos pobladores,
descendientes de los simios, son tan asombrosamente primitivos que aún creen que los
relojes de lectura directa son de muy buen gusto.

Este planeta tiene, o mejor dicho, tenía el problema siguiente: la mayoría de sus
habitantes eran infelices durante casi todo el tiempo. Muchas soluciones se sugirieron
para tal problema, pero la mayor parte de ellas se referían principalmente a los
movimientos de pequeños trozos de papel verde; cosa extraña, ya que los pequeños
trozos de papel verde no eran precisamente quienes se sentían infelices.

De manera que persistió el problema; muchos eran humildes y la mayoría se
consideraban miserables, incluso los que poseían relojes de lectura directa.

Cada vez eran más los que pensaban que, en primer lugar, habían cometido un gran
error al bajar de los árboles. Y algunos afirmaban que lo de los árboles había sido una
equivocación, y que nadie debería haber salido de los mares.

Y entonces, un jueves, casi dos mil años después de que clavaran a un hombre a un
madero por decir que, para variar, sería estupendo ser bueno con los demás, una
muchacha que se sentaba sola en un pequeño café de Rickmansworth comprendió de
pronto lo que había ido mal durante todo el tiempo, y descubrió el medio por el que el
mundo podría convertirse en un lugar tranquilo y feliz. Esta vez era cierto, daría resultado
y no habría que clavar a nadie a ningún sitio.

Lamentablemente, sin embargo, antes de que pudiera llamar por teléfono para
contárselo a alguien, ocurrió una catástrofe terrible y estúpida y la idea se perdió para
siempre.

Esta no es la historia de la muchacha.

Sino la de aquella catástrofe terrible y estúpida, y la de algunas de sus consecuencias.

También es la historia de un libro, titulado Guía del viajero intergaláctico; no se trata
de un libro terrestre, pues nunca se publicó en la Tierra y, hasta que ocurrió la terrible
catástrofe, ningún terrestre lo vio ni oyó hablar de él.

No obstante, es un libro absolutamente notable. (...)

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Así empieza uno de los libros más fantabulosos del Universo. "La guía del viajero intergaláctico",(o del autoestopista intergaláctico, en su versión española), un libro lleno de aventuras cósmicas, improbabilidades físicas, seres pandimensionales y sobre el sentido de la vida, el universo y todo lo demás.

Douglas Adams, su autor, comenzó la historia como una radiocomedia que debido a su popularidad, fue lanzada en forma de novela. Posteriormente se lanzarían otros 4 libros más para completar esta saga intergaláctica asombrosamente maravillosa.

Son libros cortos, fáciles de leer, dinámicos y sumamente divertidos. Los amo.

Una buena forma de acompañar la lectura, es estando cerca de tu toalla y escuchando el disco "Purple onion" de Les Claypool Frog Brigade.

On a cosmic highway to the mooooooooooon...

Del amor y otros demonios (y de Klimt)

2011-03-26T23:44:00.001-07:00

Klimt, 1907.

Siempre imaginé a Sierva María de Todos los Angeles -protagonista de "Del amor y otros demonios"-, como una muchacha salida de "Water Snakes II", de Klimt.

LoVe is iN the aiR

2011-03-17T11:18:00.000-07:00

¡Qué felicidad más linda esa la de ver a un amigo caminando sobre la septima nube, brillando bajo el Sol y con mariposas en la guata!

Amigos enamorados, son amigos radiantes, poseedores de una increíble capacidad para contagiarte de alegría. Y esa alegría, se transforma en una maravillosa felicidad: al saber que ellos están felices tu también lo eres.

Hace poco una amiga cayó. Un chico que hace tiempo la pretendía, finalmente logró conquistarla. Él era del tipo "principe azul", el tipo de hombre que se las juega al máximo, no sólo con cursilerias, flores y chocolates, sino que dando pruebas contundentes de su amor. Cuático él, pero ganó y ahora mi amiga no podría estar más feliz. Junto con mis otras comadres, hasta nos emocionamos después de verla tan radiante y llena de felicidad, es como si él hubiera caido del cielo, porque era justo lo que ella necesitaba.

A otro amigo también le pasó hace poquito. Sin que él adelantara algo, ya habían señales que daban para sospechar. De un día para otro comenzó a preocuparse por su apariencia, ligerito el perfume y el afeitado fueron prácticas que se incluyeron en su rutina diaria. A los días, ya se podían percibir sus ojos más brillantes y la sonrisita cómplice de su nueva felicidad. Nunca dijo nada, pero era obvio que había encontrado a alguien. A la semana conocimos a ella, su nuevo amor. El grupo de amigos sumo una excusa más para celebrar y todos nos sentimos felices.

Sin embargo, estas lindas consecuencias del amor, sólo suceden con el amor del bueno, the real love. Los otros tipos de amores sólo hacen que tus amigos se alejen o cambien. Ese amor opresivo no es más que una bomba de tiempo, una burbuja que se intoxica de tanto estar encerrada en sí misma. En cambio, el amor del bueno fluye como un río y su torrente puede crecer. Junto con tus amigos y seres queridos el amor se expande, es el mejor circulo virtuoso. Doy gracias a mis amigos por dejarme ser parte de ese circulo virtuoso.

Amigos del mundo, enamoraos.

Statues

2011-03-10T22:29:00.000-08:00

El proceso de cambio ya está aquí.

Tu voz comienza a desvanecerse, no oigo más que el eco de tus antiguas palabras… y en la lejanía, esos últimos sonidos, parecen rebotar infinitamente en mi cabeza.

Tu sonrisa, amistosa y breve, elegante y cotidiana, se fija en tu rostro junto con tu mirada risueña. Tus brazos yacen naturalmente, pero pronto chasqueas los dedos, luego escondes tus manos en los bolsillos, o golpeas rítmicamente tu pierna. Puros nervios, tipico de ti. Así que sólo cruzas tus brazos, porque ya no sabes qué hacer con ellos y no se te ocurre otra mejor pose.

Vistes lo habitual. Nada muy llamativo, nada muy original, nada que esté a la moda, sólo ropa normal: una polera simple, jeans y zapatillas.

En pocas palabras, tu forma más frecuente de ser sobresale ante todo, la normalidad es la regla en estas situaciones, y así quedas tú, en tu forma más popular y sencilla, la forma que más me gustaba de ti.

Y sólo entonces, comienza el real cambio. Te quedas quieto, tan quieto, que ni el viento te toca. Tus rasgos comienzan a endurecerse, mientras te transformas en un cuerpo ceniciento. La petrificación es inminente. Te transformas en una estatua, opaca, fría, inerte e imposible, como cualquier otra estatua adornando a esas nostalgicas plazas, cunas y tumbas de la memoria.

We're just ordinary people, you and me

time will turn us into statues, eventually...

Un beso de desayuno

2011-03-01T23:38:00.001-08:00

De un tiempo a esta parte (o mejor dicho, de enero a febrero), estoy durmiendo mal y menos. He estado comiendo más y peor. He estado leyendo más, pero no las cosas que debería estar leyendo. De un tiempo, a esta parte, me he dado cuenta de todas mis carencias. La más urgente: actividad física o el baile constante y disciplinado.

Pero ya se apareció marzo, y con ello, la malla, los nuevos estudiantes, las clases y los nuevos proyectos. Estoy entusiasmada, marzo suena como música para mis oídos.

Febrero fue casi malo. Feo y fome, no hubo verano naranja, no hubo ni un día de playa. Y para peor, el último día perdí -por segunda vez en la vida- un vuelo. Desperdicio inútil, pues esta vez no había ninguna razón apremiante y emocionante para perderlo... Pero, c'est la vie.

Y así, entre el trabajo y mi aumentada aversión al sol, añoraba a que marzo llegara pronto. Y llegó.

El primer día de marzo desperté feliz, desperté contigo. Tras un alocado sueño -que incluía un escape en auto por un cerro solitario y tenebroso, una casa embrujada y espías que nos vigilaban en cada segundo- desperté un poco cansada. Pero me abrazaste, me diste un beso y toqué tierra, y cielo al mismo tiempo. Qué alivio verte ahí al lado.

Mientras te contaba el sueño, reías y sembrabas besos. Tu celular sonó, y comenzaste a hablar de cosas ajenas y extrañas a mí, dabas explicaciones y consejos sobre algún trabajo que había que hacer. Pero eso no era impedimento para tu oficio de besador, apenas tu interlocutor se extendía un poco en las palabras, tu boquita de avellana se avalanzaba por mis comisuras.

Ay, tus besos y tus labios. La mañana era perfecta, hasta que sonó el despertador y mi mamá entró a mi pieza dándome indicaciones sobre un almuerzo que nunca recordé. Y a pesar de aquel abrupto segundo despertar, no olvidaré que la primera vez que desperté el 1 de marzo, desperté contigo y con un beso de desayuno (aunque haya sido de forma onírica).

Quiero caminar por encima de tu pelo
hasta llegar al ombligo de tu oreja,
y recitarte un poquito de cosquillas,
y regalarte una sabana de almejas.
Darte un beso de desayuno
pa' irnos volando hasta Neptuno

24

2011-02-19T11:10:00.000-08:00

24 fallidos y sin ganas de nada, casi un desastre.

Piel extra seca. Mi cuerpo descascarándose, cambiando del rojo escozor alérgico a la arrugada y escamosa nueva piel. Por suerte, esta alergia da sólo una vez en la vida.

Pelo ralo -como siempre- pero más seco que de costumbre, cual escoba.

Gorda. Al menos unos 2 kg. más. La falta de trainning hizo re-aparecer los rollitos no-regalones, la cara se me infló como un globo y mis brazos están regordetes. Ni hablar de la ropa, nada me queda bien.

Lo peor es no haber cumplido la meta. Años de paciencia, tranquilidad (y un poco de autocompasión) pensando en que estaba aún lejos de esa fecha impuesta. Las cosas fueron sucediendo, a ratos más rápidas, a veces sin caer en cuenta de mi responsabilidad en ellas, pero sin duda siempre estuvo mi elección, la huella indeleble de mi soberana elección. Y entonces, llegó el deadline. Fracaso total. Primer gran fracaso, primer gran golpe. Loser, I should have guessed...

Hilos y engranajes

2011-01-05T19:17:00.000-08:00

La primera vez que escuché una canción de M.I.A. fue en la radio. De inmediató me llamó la atención la alusión a ruiditos de pistolas, cajas registradoras y dinero. "Paper planes" terminó por gustarme no sólo porque había algo pegajoso en la melodía, sino por el mensaje, la crítica a los prejuicios contra los inmigrantes, a través de la personificación de todos los aspectos negativos que se le adhieren a quienes vienen a quedarse provenientes de un país diferente... una maravilla.

I fly like paper, get high like planes, If you catch me at the border I got visas in my name

Para mí, ese fue el inicio del descubrimiento del mundo fusión de M.I.A. : música folk de países asiáticos, remixeada en tonos hip-hop y pop, todo con una fuerte crítica social con caratulas de colores chillones.

Al tiempo, caí en cuenta que el comienzo de "Paper planes", ese algo que tenía la melodía no era más que el sonido de "The Clash". Era "Straight to hell", canción incluida en el "Combat Rock". The Clash me gusta porque me gusta toda la onda punk, la simplicidad, energía y -una vez más- la crítica politica, conquistaron mi corazón de adolescente. El punk fue la primera música que me gustó como género en su totalidad. Y The Clash tiene el plus de también mezclar diferentes sonidos, hago mención honrosa a los ritmos reggae en temas como "Revolution rock".

Go straight to hell boys!

Hace poco rato -y para mi gran sorpresa- me enteré que había un chileno metido en toda la historia de The Clash. Alvaro Peña, un artista porteño, se encontraba en Inglaterra durante aquel 11 de septiembre del 73', no pudo volver a Chile así que se quedó haciendo música en el país inglés. Allí formó parte de los "101's", banda proto punk en donde también participó Joe Strummer (vocalista de The Clash). Tras el termino de los "101's", Peña siguió su amistad con Strummer, e incluso ayudó a inspirar la creación del álbum "Sandinista!". He ahí el porqué de la explícita mención a Chile en "Washington Bullets"

As every cell in Chile will tell
The cries of the tortured men
Remember Allende, and the days before,
Before the army came
Please remember Victor Jara,
In the Santiago Stadium,
Es verdad - those Washington Bullets again.

Y ese músico chileno, ese tal Alvaro Peña, no es más que el Peña que Pascuala Ilabaca cita en sus canciones. Hace un par de meses empecé a escuchar a Pascuala, una gran música chilena con un estilo folk bien particular. Canciones en mapudungun, cuecas, cumbia-huayno, balada - tango, acompañadas por su acordeón. De paso, creo fielmente que Pascuala tiene el video musical más lindo alguna vez hecho en Chile, las tomas son preciosas y precisas en "Lamenta la canela".

Aguó la constancia, quemó la pasión, frió la paciencia, cortó el amor, cortó el amor...

Y así, por un fino hilo M.I.A. , The Clash y Pascuala Ilabaca están unidos. Y así como ese hilo los une de manera silenciosa, así mismito estamos unidos todos, casualidades tontas, pero que cuando se descubren sorprenden y completan una rueda, un pequeño engranaje dentro de esta gran y alocada máquina.

Islands

2010-11-28T18:50:00.000-08:00

I want to rule the islands
And I want to rule the sea
But If you're not coming back
I will sleep eternally

But I don't want no heavy diamonds
No pearls to crush my teeth
I just want my sailor
To sail back to me

Captain has a treasure
Says I hold the key
The old mangroves
And sweet winds blow
Songs of you and me

I want to rule the islands
And I want to rule the sea
But If you're not coming back
I will sleep eternally...

J'ai bien le droit aussi de faillir

2010-11-17T00:58:00.000-08:00

Comme je regrette, je ne suis pas ce que je suis...

Shota Nagahisa

2010-11-13T19:28:00.000-08:00

El último día de Shota en los States lo dedicó a comprar comida norteamericana y a cambiar las monedas que durante un año no había usado: pennies, nickels, quarters, fifty-cents e incluso algunas dollar coins. Las fue juntando durante todo ese tiempo porque, simplemente, no le gustaba pagar con monedas, era un ahorro de tiempo pagar con la tarjeta de crédito.

Ese día estaba lloviendo. Fue extraño que lloviera en medio de una semana soleada, pero aquel día fue un tanto nublado y tras la hora del almuerzo, se largó a llover. Yo estaba en la piscina con unos amigos, así que el panorama de relajo se nos esfumó cuando la nube negra se plantó sobre nosotros. Tomamos el shuttle y ahí nos encontramos con Shota.

Shota venía con Takayuki y un montón de gente más, que casi llenaba el bus ¿el shuttle lleno en primavera? ¿durante el segundo o tercer día de vacaciones? Eso también fue extraño. Asi que me tocó sentarme en el único sector desocupado, inmediatamente al lado de Shota, en esa hilera de asientos largos, que no cuentan con una separación para cada uno de los pasajeros.

Nos saludamos. Como siempre, Shota iba con su celular, su OU-ID y sus llaves colgadas al cuello, en un largo collar burdeo de OU. A Shota solía verlo casi todos los días, (tomamos el mismo shuttle y nos bajamos en la misma estación) pero esa fue la primera vez que nos saludamos y fue la única conversación tuvimos.

A Shota lo "conocí" por Takayuki y por Facebook. Él me agregó durante los primeros días de clases y asumí que era uno de mis nuevos classmates en algún curso. Hay que entender que durante el primer par de semanas, es un tanto díficil reconocer totalmente los rostros orientales. Pero una vez que vi su foto en Facebook nunca se me olvidó su cara: era ver a un niño de 13 o máximo 15 años. Nunca podrías adivinar que en realidad él tenía más de 18 años (en mi mente, le asigné esa categoría, por ser la edad mínima más común para entrar a la Universidad).

Con el paso del primer mes, me di cuenta que Shota no estaba en ninguno de mis cursos, y que de hecho, él era del Business School. Cuando le pregunté a mi roomate quién era Shota, ella sólo me dijo que era muy amigo de Taka. Y cuando le pregunté a Taka porqué Shota me había agregado, él sólo me reafirmó que era muy amigo de Shota.

En el shuttle, Shota me contó que tenía 24 años (no sé si orientales u occidentales, pero anyway, es algo que parece imposible a simple vista). Me dijo que era oriundo de Yamaguchi y que allí estudiaba Economía. Luego yo comencé a contarle un poco de mí, aunque sólo cosas simples. Tras unos segundos de silencio, Shota me preguntó por mi hermana... "¿mi hermana?". Al ver mi cara de espanto -que asumo, me salió espontaneamente- me contó que había visto unas fotos mías en Facebook, y había llegado a la conclusión que yo tenía una hermana.

Luego me hizo muchas preguntas, todas acorde a fotografías que había visto en mi Facebook. Algunas, eran en base a fotos muy antiguas y otras eran en base a detalles muy minusculos presentes en las diversas imágenes. Le respondí todo, de manera muy simple, porque no podía evitar sentirme extraña ante un Shota diferente al que había imaginado. De pronto, ese niñito al que veía por ahí, se convirtió en una especie de stalker con altas probabilidades de ser kinda of psycho. Ugh.

Cuando llegamos a la estación que nos correspondía, esperé a que mis amigos bajaran para poder despedirnos todos juntos de Takayuki (y de paso, despedirnos también de Shota). Ya reunidos bajo el alero del paradero, les deseamos un buen viaje, mucha suerte y una vida feliz. Tras las últimas palabras, Shota me preguntó si yo le podía responder algo "Javiera, ¿Te acuerdas de cuál es mi nombre?" - "Sí, tu eres Shota" - dije con naturalidad. Shota esbozó una sonrisa y desapareció junto a Taka entre los blocks del condominio.

De cómo Murakami entró a mi vida.

2010-10-31T20:17:00.001-07:00

Acabo de terminar de leer "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo", de Murakami.

Murakami me venía siguiendo, hace mucho tiempo atrás lo había visto en las librerías, había ojeado unas cuantas novelas pero nunca me atreví a comprarlas. Posteriormente, hace unos 4 años, uno de los vendedores de la librería Antartica, del Marina Arauco, me recomendó a Murakami. Creo que me pasó el Tokio Blues, pero lo deseché en pro de Bauman.

Luego de aquel episodio, otros 3 vendedores más, de distintas librerías, en distintas ciudades y en distintos periodos me recomendaron a Marukami. La recomendación no era ciega, yo siempre les consultaba lo que estaba buscando, y todos -inevitablemente- llegaban a aquella conclusión.

El último vendedor que trató de persuadirme, fue el de la Feria del Libro de Huerfanos durante este mayo. Yo necesitaba leer desesperadamente, una novela en español, ojala romántica, ya que no quería leer nada muy complejo. Al final, pensé que Murakami podía ser muy complejo y me compré una novela (de inmerecido titulo cursi) de Nancy Mitford: novela romántica pero de humor negro, que mejor que leer una novela con una protagonista más loca que una cabra, para reir y olvidarse de uno mismo.

Pero entonces Murakami seguía ahí, como una espina clavándome, cada vez que iba a comprar libros. Otra de las razones que me atrasaron en adquirir uno de sus libros, era el elevado costo de ellos. Comparando el valor de una novela promedio (que ya es alto), los libros de Murakami podían doblar el valor de aquellos.

Hasta que hace un mes, me decidí y mandé a pedir "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo".

Es un libro díficil de explicar, porque la historia va mucho más allá de la historia de un abogado que renuncia a su trabajo, de la desaparación de su gato y de su esposa. De hecho, estos episodios no son más que el hincapié inicial de un torbellino de sucesos surrealistas, que se mezclan con cruentos episodios de guerra, politica, superticiones y simbolismos. Muchos simbolismos.

Y en eso estoy pensando ahora. En los simbolismos. Es díficil -después de 900 páginas- sacarse de encima el surrealismo de Murakami, es díficil sobretodo, porque las cosas se flexibilizan un tanto, porque el temple del personaje principal es más poderoso que cualquier libro de autoayuda, y porque durante estas noches, sigo soñando con tanques, pozos y despiadados comandantes sovieticos.

Crucify the ego before it's far too late

2010-10-20T22:10:00.000-07:00

TOOL es el grupo más fabuloso del mundo.

Es olvido

2010-10-17T12:51:00.000-07:00

Todo empezó con el libro en tu velador. "Obras Completas", de Nicanor Parra. Cada vez te hacías más increíble.

Luego en la radio sonaron los "Chancho", te conté que esa canción era de Don Nica, quedaste anonadado pero con cierta satisfacción. Lo sabíamos ¿lo sabremos ahora? Parece tan irreal estar en la misma sintonía, que da miedo y da risa.

Ante eso recité los primeros versos antipoeticos que se me vinieron a la mente

Juro que no recuerdo ni su nombre,
mas moriré llamandola María,
no por simple capricho de poeta:
por su aspecto de plaza de provincia...

Y no me acordé más. No recordé porque estaba nerviosa, no recordé porque todo es olvido. No recordé, porque quizás en ese momento no quería saber que nosotros también ibamos a ser olvido. No quería darme cuenta, que tarde o temprano, llegaría el día en que teníamos que olvidarnos, lentamente, como a todas las cosas de la vida.

Y hoy, en este día azul de primavera, creo que moriré de poesía. Porque con palabras designamos nuestro camino, y las nuestras -o la ausencia de éstas, o nuestra propia ausencia- nos fueron transformando en esa joven palida y sombría.

Nada es verdad, aquí nada perdura,
ni el color del cristal con que se mira.

Peores covers ever!

2010-10-17T00:07:00.000-07:00

Acabo de escuchar este cover de "Comfortably numb" y es horrible. Podría servir de guía sobre: cómo transformar una canción perfecta en una burda canción electropop.

Pero hay mucho más. Es terriblemente larga la lista de malos covers.

Por ejemplo, Dead or alive (el grupo del "You spin me round like a record baby"), matando un clásico de KC and the Sunshine. Con sintetizadores ochenteros (puaj!) y un toque gay.

"My generation" reactualizada al S. XXI por una cantante más, dentro de ese grupo de cantantes rubias, norteamericanas, plásticas y desechables. My generation versión pelicula gringa adolescente. ¿Dónde están las cheerleaders? ¿Quien es el quarterback? ¿Cuando es la prom?

Jay-Z se cayó feo haciendo este cover de "Forever young". A pesar que no me gusta mucho el hip hop, el rap y sus derivados, tenía respeto por Jay-Z...hasta que escuché esto. Una amiga siempre tocaba esta canción en su auto, y yo tenía que aguantarmelas. Horrible. Además, inevitablemente, me recuerda a una cuarentona psycho que se las daba de milf, todos decían "la canción de Sherry" cuando sonaba por ahí. Ugh!

Britney Spears y "I love rock and roll", de Joan Jett. Quizás debimos saber que hacer este cover, era signo inminente de la caída de la otrora reina del pop. Britney cavó su propia tumba. Britney, leave rock and roll alone!

Pero quizás, ningún cover es tan desastrozo como este. ara un programa tributo a Metallica, MTV no encontró nada mejor que elegir a Avril Lavigne para hacer un cover de "Fuel"... Fail.

¡Qué tributo! Es que nadie puede haber puesto a una niñita pop que se las da de rock para este tema. Además, la canción esta cantada con poco ánimo, sin pasión... o sea, cero rock.

Desencuentro

2010-10-03T21:16:00.000-07:00

La Separación / Munch

1894

Sucede que a veces -y sólo a veces- da por llorar cuando alguien te confiesa lo que hay en su corazón. Y si eso que hay ahí dentro, resulta ser un amor tan lindo, el llanto se vuelve incontenible.

Porque da pena no poder sentir lo mismo, y es aún más triste tener que -inevitablemente- decir que no, desilusionar a alguien y romperle un poco el corazón.

Viejo de Mierda

2010-09-29T22:11:00.000-07:00

Autoretrato - Francis Bacon

1969

- Este lugar es una vergüenza, sabe cuántos hospitales se podrían haber construido en vez de hacer esto? sabe? sabe cuántas cárceles se podrían haber mejorado?

No, no tenía la menor idea, y tampoco me interesaba. Sucede que a veces, cuando estas ad portas de terminar con alguien, lo único que quieres es reflexionar un rato, en un lugar tranquilo, y no que un desconocido inicie una conversación tan abruptamente.

- ¿Ha ido ud a un hospital? ¿Sabe cuánto hay que esperar por que a uno lo atiendan?... aaaahh, es que de seguro que ud. no tiene necesidá de ir al Hospital pues.

Asentí, sin decir nada. Pero en mi mente surgió esa imagen del Hospital en donde murió mi abuelita, lleeeeeeeno de gente, de niños y ancianos pálidos de tanto inverno. Cruzar ese pasillo era una prueba de fé, y era un milagro salir de él sin contagiarse.

- Es que ese ladrón de Lagos no hizo nada ¿Para qué construyó esta porquería que no sirve de ná? Bien bonito es, pero no sirve de nada... ud sabe cuántos millones se gastaron en esto?

Moví mi cabeza en forma de negación. Pero mi negación era doble, la negación estaba dirigida a no querer saber la respuesta. Tampoco quería escuchar el resto de cifras, porcentajes y estadísticas que me dio, sobre delincuencia, pobreza, robos y cosas por el estilo.

Es que los gobiernos anteriores no hicieron nada! ¿Ud. sabe cuantos hospitales se construyeron en todos estos años? NINGUNO! Y ese ladrón de mierda de Frei, fue el peor. Para que hablar de Aylwin, ese si que no hizo nada de nada...

Ya pudiendo adivinar las intenciones politicas y peor aun, manipuladoras de aquel señor, decidí prestarme un rato al juego. Si este señor, anda por la vida lavando cerebros, convenciendo ideologicamente persona por persona, prefiero que gaste el tiempo conmigo, hacerme la tonta y no que se gane a algún otro pajarito que anda volando bajo. Además, no estaba de ánimos para discutir, e insisto, tenía mil cosas más urgentes en qué pensar, estaba agotada.

..Todos unos upelientos de mierda! Y ud. señorita, no me vaya a salir con que es upelienta? no me vaya a venir con esas cosas, ud. que se ve tan educadita.

¿cómo? Mi lengua respondio cualquier cosa politicamente correcta, mientras mi mente seguía deambulando en el ¿Y cómo se lo voy a decir?, mi espíritu se entristeció, llegando a desmayarse de la impresión y mi cuerpo estaba en esa etapa de dolores musculares pre-resfrío (no es fácil pasar de la primavera al invierno de una noche a otra).

- Es que, y dejeme decirle algo con todo respeto, yo ya soy viejo, yo tengo mucho mundo, yo he vivido en muchas ciudades y he trabajado toda mi vida... (blablá-biográfico) y ud, todavía no sabe nada. Si en el colegio no enseñan nada, o a ud. qué le han enseñado en el colegio sobre (...)

(Viejo de mierda, viejo de mierda, viejo de mierda)

Y pensar que fui a ese lugar, precisamente para descansar un rato, para abstraerme un rato de la realidad y poder reflexionar en si-len-cio.

(Los hechos anteriormente mencionados ocurrieron de verdad, en una fría mañana en el Centro Cultural Palacio La Moneda)

"Bicentenario"

2010-09-21T10:41:00.000-07:00

¿Qué celebramos en el "Bicentenario"?

¿Cúal es la importancia de esos 200 años en nuestra individualidad o comunidad actual?

¿Doscientos años de qué?

En estos días, rebosantes de banderas, cuecas y asados, he escuchado de todo acerca del Bicentenario. La más terrible, una que celebraba nuestros “200 años de existencia”. La más rebelde, aquella que rehúsa celebrar las fiestas patrias -con un temple digno de huelguista- marginándose de los asados, las empanadas, y cualquier elemento que rememore la chilenidad dieciochera.

Pero casi todas la opiniones que he escuchado, olvidan el porqué. ¿Por qué es para ti importante celebrar el llamado “Bicentenario”? ... ¡Cúan huidiza puede ser una respuesta!

Yo no creo (ni quiero) que exista una respuesta absoluta y única, yo sólo quiero saber realmente lo que piensan los demás. En mis intentos, me han criticado de fome, aguafiestas e incluso de soberbia. Pero no es más que la mera curiosidad la que me lleva a tales cuestionamientos, la pregunta no es insidiosa.

En lo personal, pienso que esta es una buena instancia para pensarnos como país, como comunidad y como ciudadanos. ¿Qué queremos en nuestro futuro? ¿Cómo nos gustaría ser reconocidos en un Tricentenario?

Lo bueno es que aún queda año para eso. Ahora que ya termino el fin de semana de fiesta, y no hay que preocuparse del aguinaldo, los festejos y los viajes, deberíamos ocuparnos de eso.

Ad-Requiem

2010-09-17T15:00:00.000-07:00

Tenedores, cuchillos y copas sonaban al unísono con ese viejo vals. El mítico restaurant comenzaba a llenarse, mientras los camareros corrían entre las mesas: otra noche caótica, llena de comensales en busca de nostalgia amarillenta y con sabor a chilenidad.

Tomó mis manos sobre el mantel a cuadros y mirándome a los ojos -con esos grandes ojos negros- me hizo prometerle algo. Me dijo que yo debía estar en su lecho de muerte, que él ya tenía todo planificado, con una lista de personas que debían ir a visitarlo durante sus últimos suspiros terrenales, y que yo debía estar allí. Sin importar el cúando y el dónde.

Nadie podría haber rechazado tamaña responsabilidad, hubiera sido muy cruel.

Desde entonces, una parte de mí vive atemorizada.

Loca

2010-08-02T09:53:00.000-07:00

Era una noche feliz cuando de pronto se largó a llover.

La lluvía mojó al regalito, estropeándolo.

Un hombre desconocido se acercó en son de consuelo,
dando consejos inapropiados
sobre su experiencia de vida.

Cuanta ternura e ingenuidad,
un ciego ayudándole a otro a caminar.

Y si al final, lo que hay que vivir
lo que hay que soñar hay que vivirlo!

Smell like teen spirit

2010-07-19T21:16:00.001-07:00

A propósito de una prima quinceañera que estuvo de visita en mi casa, debo confesar que me siento feliz, aliviada y aún más feliz de no tener 14, 15, 16 ni 17 años.

Es que de sólo recordar esos años nublados, de búsqueda de identidad, de incertidumbres y de las primeras tristezas reales de la vida humana, me hace pensar que vivo en el paraíso. No todo tiempo pasado fue mejor.

Mi prima está en la etapa Nirvana. ¿Es acaso mi idea o a todas las personas que nos gusta el rock, han tenido alguna vez en su vida una etapa "Nirvana"? (o al menos muchas, admitánlo) Kurt será el eterno adolescente, ícono de esa sensación de desencaje social, de incomprensión, de quiebres familiares y la consecuente baja autoestima. Sus acordes sencillos y sus palabras directas son universales para aquel malestar llamado adolescencia. Con el paso de los años, irónicamente, Nirvana huele a espiritu adolescente.

A mi aún me gusta Nirvana, los respeto y los escucho de vez en cuando. Pero ya no me matan.

Que bueno ser una veintisiempre!

Alejandro

2010-07-15T23:56:00.000-07:00

¿Han visto a una polera caminar?

Era un lindo día primaveral de BBQ, los primeros hot-dogs salían y estaban todos animados, conversando, jugando volleyball o bañandose en la piscina.

Con mis amigos, estabamos sentados en una mesa, conversando sobre los ultimos días cuando de pronto, aparece una polera amarilla sin mangas caminando hacia la multitud. La polera atravesó la reja, luego la piscina y seguía caminando en dirección hacia donde nosotros estabamos.

Pero más que polera lo que se aproximaba era una amplia espalda que se estrechaba en dirección sur, acompañada por unos brazos fuertes y marcados. Además el amarillo claro de la polera hacía notar que debajo habían unos six-packs. Haciendo uso del anonimato que te brindan los lentes de Sol, me dediqué sin pudor a contemplar la vista, después de todo no siempre ves poleras que caminan ¡Qué polera!

Le seguí la vista entre las personas hasta que el amarillo estuvo en frente mío. Como había harta gente quedó pegadito a mí y estaba tan absorta que me sorprendí cuando esa polera comenzó a hablar, y más aún cuando esa polera me llamó por mi exacto nombre.

¡Alejandro!? ¿Como estás?

Alejandro, nunca volvió a ser el mismo.
¡Viva España, viva el Rey, viva el Orden y la Ley!

Brainstorming

2010-07-13T23:27:00.000-07:00

Mezclilla

Camioneros

Punk

Azul

Resequedad

Explicitar todo, paso a paso.

Hangover

Camelos

Sea of Love

2010-07-05T16:57:00.000-07:00

Me encanta Cat Power. Y "Sea of love" es un tema que inevitablemente me da mucha pena.

Nunca he creido que esta canción, en su versión original de Phil Phillips de 1959, o la de The Honeydrippers (banda compuesta por Robert Plant, Jimmy Page, entre otros), ni la de Tom Waits sea una canción romántica. A mi me sabe a melancolía pura.

Come with me my love, to the sea, the sea of love. La invitación delata el sentimiento, ven para que vivamos el amor, ven a este mar de amor...pero ¿por qué mar de amor? Indudablemente no podría haber sido río, los ríos corren, en ellos todo fluye y cambia. Siguiendo la idea de Heráclito "Ningún hombre puede bañarse dos veces en el mismo río", ya que ni el río, ni nosotros seríamos los mismos. Por eso, el locutor en la canción anhela un mar de amor, y ese anhelo -a mi opinión- denota la carencia.

Y luego se pone aún más nostalgico. Do you remember when we met? Suena como un lamento, una invocación a un pasado perfecto ya desvanecido.

El resto es repetición de ideas. Esa repetición constante que le da un aire de rogativa a la canción.

Para mi gusto las mejores versiones son la de Cat Power y la de Tom Waits, porque ambos dejan parte de su alma dentro de ellas.

Cat Power logra superarse a si misma en los niveles de tristeza, dejando un himno para esos días de luto cuando la mejor compañía son los chocolates, las películas y la seguridad de tu cama. En cambio, la de Tom Waits, sin dejar la melancolía, suena como un grito doloroso, digno de una noche de copas, en algún antro de mala muerte, con amigos que te van a estar apoyando y van a aguantar tu curadera post termino de relación.

to love somebody...

2010-05-08T16:56:00.000-07:00

5 de mayo

2010-05-05T22:56:00.000-07:00

Cinco de Mayo.
May 5th.

Muchas cosas que celebrar, como el día de México, el cumpleaños de dos amigas increibles o la graduación de dos amigas en el ESL. Pero no es día feliz.

Hoy se fue una de mis roomates. Mi roomate más querida: Woojin. Se fue antes que terminara el semestre ya que tenías asuntos pendientes en Korea. Se fue junto con LG, otro koreano que, a pesar de no tener una relación muuy cercana, me sorprendió muchisimo.

LG me dio el regalo más tierno de cumpleaños. LG llegó a mi fiesta, un poco timido, y de su chaqueta saco un pequeño corazoncito hecho de papel lustre, un corazón rosado, sobre un corazón rojo un poco mayor, en donde se podía leer: JAVI. Me lo entregó excusándose por lo poco, y diciendome que no sabía que regalarme, pero sintió que tenía que darme algo (lo cual en realidad no era necesario). Lejos ha sido el regalo más conmovedor que haya recibido en algún cumpleaños. Handmade, personalizado y rosado. Las cosas sencillas son las mejores.

Woojin, por su parte, fue la mejor roomate ever. El día en que llegué al departamento, tras haberme paseado con mis maletas por todo el campus haciendo tramites, y luego de haber hecho la odisea de ir por primera vez a Walmart para comprar, lo que practicamente será tu vida por un semestre, Woojin estaba cenando con sus amigas y me invitó a cenar. El famoso Kimchi, el mismo Kimchi que se dice antes de tomar una foto para sonreir (al más puro estilo cheese o whisky) y mismo Kimchi de intenso olor a especies, ese olor fuerte, calido y profundo.

Woojin siempre estaba dispuesta a ayudar o a escucharte. Siempre eran buenas conversaciones, con un té, generalmente un tazo tea passion, y galletas, americanas o koreanas. Mención honrosa para las galletas de algas, deli, deli.

Lo más triste fue el momento de decir adiós, los abrazos y las últimas palabras. Fue extraño, nunca había estado en una situación así antes... ¿Qué le dices a un amigo cuando sabes que no los vas a ver en años? (y si es que con suerte alguna vez se vuelven a ver)

Have a good life.

Qué pena.

Creationism

2010-05-03T02:44:00.001-07:00

So true

2010-04-23T17:14:00.000-07:00

At times self-contradiction is part of the transcendentalist stance toward immediate honesty and complexity.

Lindsey West, Euro Night & Opera

2010-04-16T20:26:00.000-07:00

What a great day!

Después de una mañana de clases, un cinammon latte (no lunch!) y estudio en Bizzell, me fui con mi amiga Serena a Lindsey West, un lugar totalmente desconocido hasta ahora. Fuimos porque yo estaba en busqueda de unos productos de Fred y en el website vi que en tal lugar, podía encontrar a Fred.

Mapa en mano y con lluvia ligera llegamos a la tienda "International Pantry" y una vez adentro nos dimos cuenta del porqué de la palabra pantry...la tienda resultó ser una distribuidora de productos para la cocina y delicatessen. Y lo unico que pude encontrar de Fred fueron unos moldes para hacer hielo. Paila con el regalo.

Volvimos lo más rápido posible a OU y ya eran las 5.30. A las 6 salimos a Couch para la Euro Night... pasta italiana, paella, kebab, dulces arabes, queso crema y frutas for free! Viva el housing and food office. Comimos mucho, tal vez demasiado, tanto que el kebab me lo traje para la casa y los dulces arabes también. De paso me gané una gift card de Target por responder bien a una pregunta.

Ya de vuelta a casa, o casi de vuelta, Claudia me recordó del concierto de Eduardo. Asi que ni entramos a la casa y tomamos el bus para ir al centro de música. Llegamos un poco tarde, pero alcanzamos a ver gran parte del concierto, fue increible. Eduardo se lució frente a todos, cantó en italiano, alemán, francés, inglés y la última canción fue en español. Todos lo felicitarion, sin duda, se tiene bien merecido el papel principal en la opera del próximo semestre.

Apologize Dinner

2010-04-15T22:11:00.000-07:00

Hoy Peter me invitó a cenar a O'Connells.

Peter es el tipo de chico que todo el mundo conoce porque lo puedes encontrar en todas las fiestas, siempre con el vaso en la mano, siempre alegre y a veces, a little drunk.

Y así fue como lo vi la semana pasada, me encontré con él y mientras bailabamos se cayó encima mío provocando que -en buen chileno- me cayera de poto produciendo un efecto dominó en la chica que estaba atrás mío, y ella sucesivamente, botó a su amiga...

Trágame tierra. Y si por un minuto, algunas personas no se percataron del embarazoso accidente (por estar un poco más lejos), al siguiente minuto sí pudieron notar que algo pasaba cuando la gringita comenzó a gritarle a Peter armando todo un escandalo. Oh sí, ley de Murphy.

Pero más que el tremendo y para nada sexy moretón que me quedó, a mi me preocupó mi nariz, la cabeza de Peter golpeó directamente en contra de ella y me dolía demasiado. De hecho, me siguió doliendo durante los 3 siguientes días, pero al sólo imaginar que me podían poner un parche o una especie de semi-yeso en mi nariz, más el wrist brace en mi brazo izquierdo, me iban a hacer ver como si hubiera tenido un accidente... o como Yuyin. No way.

Y así fue como Peter me invitó a una apologize dinner.

¿Quien me ha robado el mes de abril?

2010-04-14T13:07:00.001-07:00

Estoy en Bizzell, en el sótano de esta hermosa biblioteca cuyo edificio de toques góticos, la ha hecho ser un national historical landmark (sepa Moya qué es eso). Suelo pasar las tardes aquí, no sólo porque los sillones son increiblemente cómodos para trabajar (y para descansar un poco), sino porque es aquí donde está la sección de libros de arqueología y donde está el café.

Fui a comer al Union porque me dio lata cocinar. Y digo lata porque -en este mismo momento- me da lata pensar en alguna otra palabra. Lata, sí, y no quiero explicar más.

Estaba dando vuelta por el Union, viendo qué podía comer (lo que a estas alturas se traduce en ¿cuál es la opción menos mala?, considerando precio, grasa y que no sea disgusting), atravesando entre las mesas, las conversaciones, la gente con bandejas, las colas para la comida y la música del piano. Nada nuevo. Es usual que alguien se ponga a tocar el piano, e incluso, algunas veces hay alguien tocando guitarra.

Pero de pronto la melodía me sonó conocida. Algo familiar tenía, pero...

¿Quién me ha robado el mes de abril?
¿Cómo pudo sucederme a mí?

La canción que en un principio me supo a Sabina, luego se transformó en una melodía totalmente diferente. Pero en mi mente se me quedó la canción pegada, qué buen tema y qué ad-hoc para la temporada. Me hizo recordar al desierto.

Aves errantes

2010-04-11T23:23:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en los cuales el sueño se me escurre entre las grietas de la incertidumbre, esos vacíos desconocidos que me causan temor.

Hoy fui a hacer empanadas con un grupo de chilenos. Creo que es la segunda vez que cuadro con ellos, y no se si será el tiempo o las amistades, pero como que algo no me encajaba con todo el rosario y estuve muy callada.

Luego fui a la casa de Josh para trabajar en nuestro project. Josh, Nardos y Matt hablaron toda la tarde, yo segui mas o menos callada. No era mi día.

Llegue a casa y mis roomates tenían una cena con todos sus amigos asiáticos. Korea del Sur y Japon unidos gastronómicamente, y también por esa mayor cercanía que se produce por el solo hecho de ser países que están más o menos cerca. Me fui a mi pieza con el olor en mi nariz de toda esa comida exótica. Me sentí mal, perdida y descontextualizada.

Pasaron 15 minutos y Jackie me pasó a buscar para ir al cine. Ni me importo que película era ni cuanto costaba en ticket, fui igual. Vimos Date Night, y para mi sorpresa me rei de buena gana.
Llegue a la casa aún con esa extraña sensación. Pas assez de toi, pas assez de tout, pas assez de quoi???

Le hablé, pero una vez más salió esa presencia llena de ausencias, esa sombre desfigurada, ese halo frío que osa a usar su nombre. Esa forma de ti que poco tiene de ti, esa forma que más que alegrías deja una pequeña herida.

Formal meal

2010-04-06T12:26:00.000-07:00

Anoche fui a una cena de Alpha Gamma Delta. Me encanta ir a esa casona estilo griego, me encantan las flores del pórtico, el piano de cola de la sala de estar, el gran trofeo en el vestíbulo, los documentos históricos que adornan los pasillos, las fotos de las distintas generaciones y el ambiente que se vive ahí dentro. Hermanas todas.

Esta vez la cena era formal, mi primera cena formal con las alpha gammas. Todas las chicas dress up se veian increíbles. Colleen, my big sis, tenía unos high heels preciosos, tipo sandalias romanas en café.

My big sis me pasó a buscar a mi departamento, cuando llegamos a la casa ya había gente esperando en el vestíbulo. Nos quedamos conversando con my big sis y my twin. Luego tuvimos que ir a la sala de estar, ahí una de las officers pasó lista. Eran tantas chicas, que tomó un buen par de minutos recitar toda la lista de nombres. Una vez acabado, hicimos una línea en dirección al comedor. ¿Línea? ¿Por qué? Me sentía media perdida, qué cena más extraña.

Cuando llegamos al comedor no había buffet. En realidad yo estaba esperando con ansias el buffet de ensaladas (no sólo porque amo las ensaladas, además las alpha gamma sieeeeeeempre tienen aceitunas…aceitunas amargas! Qué mejor!) pero solo me encontré con las mesas ya puestas, los servicios listos e incluso el agua ya servida (secretamente, también estaba esperando la limonada de siempre).

Estabamos esperando entrar. Y si a ese momento yo pensaba que la entrada ya era toda una ceremonia, eso no era nada en comparación con lo que sucedería después. Entramos en grupos de 8, liderados por la Mom. 8 personas entraban formadas en línea hacia la mesa principal. Luego las otras 8 le seguían hacia la mesa contigua y así sucesivamente. Esa rectitud por un momento me recordó a algo un poco militar, pero los vestidos, los colores, el silencio, el respeto y la gracia de los pasos me hizo desechar por completo esa horrible idea.

Caminando hacia la mesa, Colleen me susurró “no te sientes”, después, una vez estando tras mi siento, me dijo que teníamos que cantar el himno, y luego podíamos sentarnos. Esperamos a que el vals de las chicas entrando terminara, y cuando cada una ya estaba en su tras de su asiento comenzó el himno. Algo sobre la hermandad, algo sobre Dios, y algo muy armoniosamente alto.

Nos sentamos y quedé maravillada con lo que vi en la mesa: carne. Por alguna extraña razón, cada vez que voy a Alpha Gamma tienen pollo, pavo, pescados, pastas, etc, pero por primera vez me toco carne, y por primera vez, desde que llegue a USA que como carne de vacuno (de verdad, las hamburguesas no cuentan). Papas asadas, mmm. Salteado de verduras, con zucchini! Y ensaladas.

Collen miró disimuladamente hacía la mesa principal y dijo algo así como “ahora podemos empezar”. Tomo la fuente con las papas asadas, no se sirvió nada y me pasó la fuente para que yo se la pasar a la chica de mi derecha y ella se la pasara a la chica que estaba a la cabeza de la mesa. Una vez que la chica de la cabeza se servía, nosotros podíamos hacerlo. Y así, cuando cada una ya tenía parte de su cena, con un hermoso plato blanco lleno de comida, tuvimos que esperar unos minutos más. Nadie puede empezar a comer antes de la Mom. Una vez que ella empieza, al ataque! Nunca antes.

Como siempre, fue una gran y deliciosa cena. Papas asadas con crema (para ir engordando…), la carne estaba deliciosa y gracias a Dios, no picante, de hecho estaba saladita al punto, no se podía pedir ni más ni menos aliño. Fue una cena increíble, con una buena conversación, Colleen es una gran Big sis.

Yo suelo comer lento, y si esta rico, más lento aun para disfrutar todo. Así que no me sorpendió ser la última de la mesa que aun comía el plato principal, cuando ya todas habían terminado el postre. Y justo cuando tomé el postre para degustarlo por primera vez, nos tuvimos que ir. De pronto todas se pararon y una vez más se dio inicio a esa especie de coreografia, todas paradas tras de su asiento, sale la Mom primero, seguida por las chicas de su mesa, sale la siguiente mesa, todas coordinadas, todas en fila, todas caminando como si bailaran un vals. No era molesto, era armonioso. Colleen me dijo que no me preocupara del postre, que podíamos ir a buscarlo después.

Luego de salir del salón y de hablar con la Mom, fuimos en busca del postre y nos fuimos a la habitación de Colleen. Una vez más, como tantas aquí, siento la “alarma antropológica”, cuán interesante sería hacer antropología aquí.

Thinking NY

2010-03-25T16:20:00.000-07:00

Entonces él me dijo que NY no tenía ningún brillo, que la ciudad no era tanto como la pintaban y que no era tan cierto eso que NY nunca duerme.

No entendí bien a pito de qué dijo eso, nunca le mencioné algo sobre el viaje, sólo unos comentarios banales sobre el clima.

Obviamente, siempre que conoces algo nuevo, pasas por the honeymoon stage, y 8 días no son suficientes para superar esa etapa y para desencantarse con la ciudad, sobre todo si tienes la 5th Avenue cerca y una Mastercard con un alto cupo (sí, mi viejo me va a matar cuando llegue la cuenta).

Pero la vida de new yorker debe ser mucho más cruda. En primer lugar los impuestos son altos y los arriendos son carísimos (ni pensar en comprar un departamento). Recuerdo que estábamos en SoHo cuando vimos un anuncio de arriendo de un departamento de una habitación, ubicado en NoLIta, por la suma de $2400 mensuales. Wow! Entonces, la opción más barata es irse de Manhattan a…Brooklyn? Queens? Long Island? Bronx? Y ya de eso no puedo hablar, no deje la isla más que para ir a Statue of Liberty, Brooklyn Bridge y a La Guardia.

Por otra parte, el sistema de transporte es eficiente, pero –guess what- caro y para peor, feo. El subway apesta, sus paredes son de cerámica (si es que tienen revestimiento) y siempre, en algún lugar de la estación, hay una gotera de desconocida procedencia. Los tubos con los cables eléctricos están a la vista, o más bien dicho, a la mano, sobre tu cabeza. Cuesta entender cómo Times Sq. En algunas partes tiene un techo tan bajo, con goteras, paredes de madera tipo cholguan…qué acaso no es una de las estaciones con mayor circulación de turistas?

No debe ser fácil sobrevivir a esa concrete jungle. Aunque una vez Desmond Morris (antropólogo) dijo sobre NY “the city is not a concrete jungle, it is a human zoo”.

Plaza de los tiempos, luces y mentiras

2010-03-23T10:20:00.000-07:00

Mientras caminas por la calle el sistema te bombardea con las cosas que deberías ser o tener.

Tienes que usar esta marca trendy, debes comer las exquisiteces de aquel lugar, tienes que usar esta tenida, prestale atencion a la baja de las acciones, enterate del ultimo affaire hollywoodense, entra aquí, piensa de esta forma o mejor de esta otra.

Imposiciones por todos lados. Reglas, limites y parametros que tratan de imponer a tu propia vida. Vende tu vida para poder comprar una nueva, una que nunca podrás tener del todo, una que siempre disparará en contra tuya, una que hará sangrar tus bolsillos. Comprate una bestia capitalista, deja que sea tu guía a la (in)felicidad diaria cuando te des cuenta que no puedes comprar todo, que tu nunca serás como esas imagenes de fantasía de las revistas y que, por supuesto, siempre estás por debajo o un paso atrás de lo que es cool.

Sucede, sin embargo, que en todo ese caos propagandistico se encuentra el corazón mismo de una criatura. Los colores del neon son como la sangre que desde Times Square se bombea al resto de NY a través de las luces.

La contradicción, entonces, es estar allí y sentir la máxima expresión de vitalidad de la ciudad. Porque si consideras ese lugar solo como una visita, sin ahondar en sus significados, todo se reduce a las luces y los colores, que de alguna forma, logran inspirarte y sentirte revitalizada.

Así fue como lo sentí, solo después caí en la cuenta del lado oscuro de la vida en pantallas gigantes y neón.

New York Times

2010-03-22T16:05:00.000-07:00

El mundo es como un gran libro, y conocer una ciudad nueva es solo leer un par de líneas más. Pero New York merecería un capitulo completo.

Secretamente lo que más me gusta cuando llego a un lugar nuevo, es esa sensación de analfabetismo. El desconocimiento de todo lo que te rodea, el no saber los mecanismos que se entretejen en ese lugar, no saber las calles, ni la dirección a la que vas, no conocer a las personas que ahí habitan y no ser reconocido.

Me encanta sentir esa suerte de interacción primera con la ciudad, tratar de entenderla a través de los mapas, de los consejos de otros viajeros o preguntando a los locales. Todo es nuevo, todo se convierte en una experiencia única al ir descubriendo los delgados hilos que mueven a esa máquina de ciudad.

Tras un día en Manhattan (prestando atención a todas las señales y usando la lógica) es fácil ubicarse en el subway. El central Park es la piedra angular para entender todo: West, East, Downtown, Midtown y Uppertown. No hay por donde perderse. La mayor parte de las calles tienen números y se correlacionan con el concepto down y upper, los números más bajos son del downtown y los más altos del uppertown. Que ciudad más funcional.

Una de las chicas con las que viaje se perdió. No sabe cómo, pero de pronto llego a Brooklyn. Cuando volvió de su desventura se sentía triste, media desesperada y nunca más salió sola, prefería ir a la siga de alguien más.

Afortunadamente, no me perdí en NY. Estuve a punto, cuando fui a Chinatown, pero apenas me di cuenta que me había subido en el vagón incorrecto, me cambie a otro y llegue ese pequeño Asia sin mayores problemas. Sin embargo, cuando me pierdo –como me ha pasado tantas veces- disfruto del momento. El perderse ofrece nuevas posibilidades, nuevas vistas, nuevos paisajes y nuevas personas, que quizás estaban muy fuera de tu plan. Muchas veces te puedes llevar sorpresas no agradables o te puedes atrasar, pero me sin duda es una historia que quedará para contar. Y no hay nada mejor que las nuevas experiencias.

Perderse es conocer. Hay que perderse por el mundo, perderse por las calles, perderse por tu ciudad, perderse por los desiertos, perderse por todas partes. Perderse más seguido para intentar leer el gran libro que es el mundo.

Smells like Abercrombie & Fitch

2010-03-09T08:51:00.000-08:00

Me dijieron que escribiera mucho, algo así como un diario de viaje. Yo creo que debería hacer lo mismo, desde el primer día en estas tierras que pensé en escribir casi a diario. Pues bueno, no lo he hecho por el simple hecho de no saber por donde empezar...

¿El arrival, los tramites, el tratar de no perderse dentro del airport, el skyline, el chequeo previo al ingreso de un avión? No, muy lineal.

Luego, el drive-in de mala muerte, el shock cultural con el breakfast, el shock cultural con wal-mart y la cultura del ready to go? No...muy obvio.

También se me paso por la mente escribir de Don, uno de los auxiliares del drive-in, todo un personaje, digno de una novela. Cojo, acento sureño, ojos azules y profundos, arrugas de mil historias, siempre dispuesto a darte una sonrisa o un waffle. No, muy pocas palabras para Don. Su historia aun está en proceso.

Pero entonces, ¿de qué escribo?

¿De la soap opera diaria que nos tiene de protagonistas?
¿Del debate moral entre el libertinaje y libertad?
¿Del long distance relationship, de los flings, del dating, de los booty-call?
¿De la arquitectura en OU?
¿De lo loco e impredecible que es el clima?
¿Del tremendo porrazo que me mandé ayer al entrar al Gittinger Hall? (God!!!)
¿De Alpha Gamma Delta?

No, si algo he aprendido aquí (aparte de que hay dos tipos de personas en el mundo: Dr. Pepper Lovers and Dr. Pepper Haters) es a ser más espontanea.

Hoy venía de vuelta a mi casa en el shuttle y olía a Abercrombie & Fitch. Nada más que eso. El mismo olor de la tienda, el mismo olor de la ropa de esa marca cuando te la pones por vez primera, el mismo olor de los bailes pegaditos, el mismo olor a piel morena, y a veces, el mismo olor de mi propio pelo.

Eso es lo que pasa ahora. Más rato, como es usual, todo cambiará.

Happiest Birthday Ever!!!

2010-02-22T13:58:00.000-08:00

The most Feliz Birthday en la vida and el mejor Happy Cumpleaños ever!!

:D

Baile Locura

2010-02-14T00:43:00.000-08:00

Qué salsa!!
Qué baile!!
Qué vueltas!!
Qué locura!!
Qué sabor!!
Qué música!!

y más vueltas!!!!!!!!
vuelta, vuelta, vuelta, stop!
media vuelta hacia el lado contrario
y volvimos a los tres (un,dos,tres un,dos,tres, un,dos,tres)

Y es como si hubiera bailado por primera vez.
que locura, que locura, que locura...
viva la salsa!

Power of goodbye

2010-01-31T14:13:00.000-08:00

your heart is not open, so I must go
the spell has been broken, I loved you so
Freedom comes when you learn to let go
creation comes when you learn to say no

do you wanna go higher??????

Chega de Saudade

2010-01-10T18:18:00.000-08:00

Fui a almorzar al barrio Lastarria de casualidad. Andaba dando vueltas, disfrutando del mero caminar y del no tener que soportar la tensión que me había agobiado los últimos meses, cuando de pronto llegué al barrio. En realidad llegué a través de una tentadora feria de antigüedades, en donde compré unas cuantas postales de la primera edición de “Artefactos” de Don Nicanor Parra, inigualable.

Luego, seguí por la calle principal hasta dar con todos los restaurantes y cafés. Pura casualidad. Fui al Café Utopia, porque –obviando el hecho que tocaban un cover en versión bossa nova de “like a virgin”- se veía un local agradable, con mesas individuales, con un menú rico y accesible a mi bolsillo (ya cansado de pagar tantos impuestos por la visa). Me habían tomado la orden cuando sonó la canción. Al comienzo no la reconocí, pensé que los covers bossa nova se prolongaban eternamente, hasta que escuche el inconfundible Vai minha tristeza…

El plato llegó al unisono con el Mas se ele voltar, se ele voltar, Que coisa linda, que coisa louca (mi parte favorita de la canción).

Entonces, me acordé, lo sentí y lo viví: Chega de Saudade.

Pre

2010-01-03T17:44:00.000-08:00

El día anterior no lo podía creer. Estaba tan cerca, el mañana al fin era el día siguiente y no unas tantas semanas más. Esa noche me acosté con la sensación más extraña e inexplicable. Traté de leer y no pude, traté de pensar pero ya estaba agotada. Simplemente apagué la lamparita del velador y me dormí acostada de espalda.

Al día siguiente me desperté sola, antes que el despertador sonara. Me bañé, tomé desayuno y partí al centro.

Fui a la dirección acordada, y en los minutos previos todo me parecía irreal.

De pronto todo era muy extraño. El mundo me era ajeno, las paredes, el asfalto, las ventanas, las personas que me rodeaban y esa máquina delante mío no parecían tener sentido ¿Qué hago yo aquí? ¿Qué es esto? ¿Cómo llegué aquí?

Toda la inmensa complejidad existencial se precipitó ante mí, en esos eternos segundos previos. Segundos que, beodos de ansiedad, se derriten, se expanden, se revuelven y hacen que todo pierda coherencia.

Y en eso, alguien bajo los 3 peldaños que separaban el sueño de la realidad.

Apareciste, que alivio.

Parabola

2010-01-01T13:48:00.000-08:00

Fue un largo año. Los meses pasaron lento, muy lentamente ante mis ojos y mi mente. Miedo, a veces. Ilusiones, al por mayor. Esperanzas, siempre presentes. Sueños, de noche, de día, dormida y despierta.

Todas las energías, todas las ganas, todo el sentimiento, todos los anhelos, todo se concentra, se acumula y va formando una especie de bola de nieve que crece a medida que va rodando con la sucesión de los días, tan iguales unos de otros.

Rueda que rueda, bola de nieve, de un lado a otro, revolviendo mi estomago y dándome nauseas. A veces me enfermo, otras simplemente no quiero despegarme de las sabanas para tener que enfrentar a ese mundo de allá afuera. Las cosas simples se hacen más difíciles después de ver otros días más bellos, otras mañanas más luminosas y excitantes.

Miro hacia atrás y siento vértigo al ver todo. Todo acumulado, tantas cosas, tanto, tanto, mucho y ahora, o casi ahora, es increíble todo. El momento está casi aquí, todo cobrará sentido. El momento, el respiro después de haber aguantado la respiración muchos segundos bajo el agua.

Nuevos vientos esperan a ese nuevo respiro, nuevas direcciones e intensidades ¿Será nocivo o límpido el aire que respiro?

Mi Queja del Día

2009-12-08T04:44:00.001-08:00

Abro nuevamente mi libro virtual de reclamos, ya que estoy indignada y siento la imperiosa necesidad de expresar mi disgusto.

Yo se que es fin de año (o peor, fin de semestre), ya se que estamos todos medios cansados, con la pila media descargada, viviendo con pocas horas de sueño y grandes cantidades de café, o red bull, KGB, mentix, whatever...

Y se que a todo esto se le suma la paradojica llegada del Polo Norte...el viejo pascuero, las campanitas, los arbolitos, la nieve sintética, los panes de pascua y el abominable ataque de los regalos que tenemos que hacer para "celebrar"(?) la llegada del Niño Jesús (?).

Entonces todo se junta y KABOOM!

Pero eso, mi queridísimo lector, NO es razón absoluta para andar con cara de pescao amargao, quejándose por todo lo que ocurra en cada espacio/segundo/centimetro de su bendita existencia. No señor.

¿Por qué a la gente le gusta tanto quejarse de TODO?

Qué el calor, qué las pocas horas de sueño, qué la polilla atravesando la pieza, que la cuchara que se cayó, que el cansancio, que el taco, que mi uña, que mi terrible mala suerte, que mi vida, que cada variable de la cotidianeidad que pueda ser suceptible de una valoración negativa, llegando a afectarme levemente para (¡AY POBRE DE MI!) exclamar mi queja...

¡Es horrible!
¡Paren!

Confieso que hace poco me di cuenta que -a veces- yo hacía lo mismo...Pero la mayor parte de las veces no era una queja fidedigna, sino mas bien una exclamación ante no tener nada mejor que expresar (la estupidez máxima, I know). Pero, señores, me he rehabilitado, y ahora que le saqué las rueditas a mi bicicleta, he visto la luz y me he dado cuenta que un gran número de especies de del tipo homo sapiens sapiens, anda con esa actitud quejumbrosa por la vida.

Créanme, sólo desde afuera es posible apreciar el patético espectáculo que es andar con esa actitud, que en ciertos casos llega a adquirir tonos casi enfermizos, del tipo "oh, yo soy una pobre víctima del destino", "Oh, porque me pasa esto a mí =(" o "mi vida es tan especial, sólo a mi me pasan este tipo de cosas, LOL".

Por eso, mi queja del día de hoy es que hay un exceso de gente que vive quejándose de todo.

Gente, háganse un favor y un CAMBIO, esa actitud no los va a llevar a ninguna parte. De paso, dejan en paz los oídos, ojos y nervios de quienes los rodean.

Sí, ese tipo de Cambio.

Pica - 2

2009-11-16T12:17:00.000-08:00

Plaza Central de la Comuna de Pica. Una de las plazas más bonitas de la región

Él -el de azul- se picó. Se picó tanto, que a los días lo vi en la esquina de un antro comiéndose a una mina. Ella sobre la mesa, y él abalanzándose entre calugazo y calugazo. Tanto se picó que de vez en cuando se daba vuelta y me miraba mientras abrazaba a esa mujer de generosas proporciones. ¿Qué se cree? ¿Por qué tiene el descaro de mirarme así? Picado total.

Por eso yo también me piqué. Me piqué de pura picada, pero no dejé que el impasse perturbara mi noche de fiesta. En el fondo podía estar picada, pero seguí bailando y disfrutando del carrete (disimulando la pica dignamente) hasta que cerraron el local.

Sin embargo la pica no me abandonó esa noche. Extrañamente fue creciendo, cada vez que lo veía sentía pica, una pica tonta e infantil, que no tenía ninguna explicación racional. Y según tengo entendido, él siguió picado. De hecho lo pillé un par de veces mirándome de reojo con pura cara de pica.

Y desde entonces la pica se ha convertido en nuestro leitmotiv.

Yo ya no le hablo, ni él me habla a mí, de puros picados que somos.

Limón de Pica (ninguna relación con la historia)

El Camino de Regreso

2009-11-12T21:05:00.000-08:00

Fugaz e indeterminado
como un sueño ha comenzado esta historia
y no sé en verdad si fue real

Quién me iba a decir que te iba a encontrar una noche casual
yo ejerciendo de torpe-sentimental
Qué haces aquí?
Apunto estaba de marcharme,
qué bueno es encontrarte!

De desiertos

2009-10-18T15:59:00.000-07:00

Hace poco un amigo me contó de una tremenda oportunidad: le ofrecieron un muy buen trabajo en el extranjero, con un sueldazo, pasajes gratis a Chile si es que los requería y un mes de vacaciones al año, ¿qué mejor?

El proyecto era de renombre, cabía la posibilidad de pasar un par de años en esas tierras lejanas y luego volver a Chile con todo el cúmulo de nuevas experiencias.

Pero no aceptó.

Mi amigo es un hombre del desierto, no podría imaginar su vida sin vivir en él. Es de esas personas que saben disfrutar de la soledad, el silencio, la vastedad, el viento y el sol, sintiendo que la suma de esos factores es pura vida. Y lo es.

Siempre puedes dejar el desierto, pero el desierto siempre se queda en alguna parte de tí.

Flora

2009-10-01T06:37:00.000-07:00

Floripondeada Flora Floral
¿Florecerás bajo aquel guayabo?

Primavera Cero

2009-09-16T12:39:00.000-07:00

Los días pasan y la primavera se acerca
pero cómo florecerá todo si tu no estás aquí.

¿Cómo?

12/09/09

2009-09-12T20:15:00.000-07:00

Es tan fácil acostumbrarse a las cosas buenas. Silenciosa e invisiblemente vamos dando tanto de nosotros hacia otros, y esos otros nos retribuyen dándonos aún más, invaluables regalos que nunca alguna forma de dinero podrá comprar.

La mayoría de las veces, este proceso es mudo y ciego, difícil darse cuenta de cuándo ya estamos “domesticando” y dejando que nos “domestiquen”. Sólo cuando nos vemos sumergidos en la ausencia de aquellos seres, sabemos cuánto nos hacen falta, cuánto los necesitamos y cuán felices nos hacían.

Y así pasó.

Aunque siempre supe que me habías hecho feliz, y que de cierta forma, habías llegado a cambiar mi vida, nada me haría suponer cuán conectada estaba hacia ti. Nada.

Ah sí, nada excepto que sin previo aviso, una mala tarde y una pésima mañana, todo se echara a perder.

¿Qué hago ahora sin ti?
¿A quién abrazo?
¿Quién me mirará a la cara con ternura?
¿Quién me dará las alegrías que tu me dabas?
¿Cómo sigo sin ti?

¿Sabes cuántos caminos nos quedaron por recorrer y por correr? ¿Sabes?

Estas son las cosas que parecen más injustas. ¿Por qué? ¿Qué pasó?

No estoy segura de nada en estos momentos, salvo del inexorable hecho que te extrañaré mucho. Ya te extraño, ya me haces falta.

¿Estarás, algún día, esperándome con tu mirada bonita más allá del horizonte?

Cine-en-su-blog

2009-09-06T20:08:00.000-07:00

Tengo pésima memoria. Lo que no escribo, no lo recuerdo y siempre que me preguntan por mis películas favoritas, la verdad es que no logro recordar más que "Le fabuleux destin d'Amélie Poulain". Pero claro, esa película la he visto muchas veces...

Por eso, cuando estoy en esa situación (muy típica de los carretes) de compartir y recomendar películas siempre olvido cuales son las que me han gustado.

Hoy recordé -a propósito de un canción tonta- una peli que vi hace un par de años atrás en un festival de cine en Zapallar. Así que para no olvidarla, me obligo a postearlo, quizás así la recuerde en una próxima charla cinematrográfica.

Little Miss Sunshine: Personajes de culto para una historia hilarante, con un humor que en el fondo es algo macabro. Pero es un humor inteligente, no ese humor estúpido de la mayor parte de las comedias.

No anti feliz cumpleaños

2009-09-05T12:05:00.000-07:00

Tratemos de ser felices, recomiendo yo, chupando la miserable costilla humana.
Extraigamos de ella el líquido renovador,
cada cual de acuerdo a sus inclinaciones personales.
¡Aferrémonos a esta piltrafa divina!
Jadeantes y tremebundos
chupemos estos labios que nos enloquecen;
la suerte está echada.
Aspiremos este perfume enervador y destructor
y vivamos un día más la vida de los elegidos:
de sus axilas extrae el hombre la cera necesaria para forjar el rostro de sus ídolos
y del sexo de la mujer la paja y el barro de sus templos.
Por todo lo cual
cultivo piojo en mi corbata
y sonrío a los imbéciles que bajan de los árboles

(Extracto de Los vicios del mundo moderno)

Ya son 95 años de Parra.
¡Feliz Cumpleaños!

Buenas noches: Temón nocturno

2009-08-31T21:36:00.000-07:00

Cuando el aprendiz supera al maestro, es lo mismo que cuando el cover supera a la canción original.

What have i become?
my sweetest friend
everyone I know goes away
in the end

And you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

If I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way

Johnny Cash 1 - Trent Reznor 0

A place called home

2009-08-23T17:10:00.000-07:00

Te cuento un buen cuento, para que tú luego me cuentes otro. Pero la mayoría de las veces contamos juntos, y de nuestras voces se van construyendo críticas, ideas, anhelos y metas.

Te cuento qué y tú me cuentas el porqué.

Algún día construiremos el cómo.

Algún buen día.

One day there'll be a place for us.

Pictures of you

2009-08-12T22:11:00.000-07:00

Disciplina.

Me ha estado dando vuelta desde hace varias semanas atrás la idea de poner disciplina en mi vida, sobretodo en mi cabeza. Disciplina. Pensar. Luego existir. Meditar. Raciocinio. Imposibilidad. Reflexión. Disciplina. Resignación. Meditación. Disciplina. Ya no pensar más. Disciplina. Move on!

Pero todo se me va a la mierda, todo el cúmulo de esfuerzos se resetea y el proceso vuelve a cero con la mínima expresión tuya. ¡Qué alivio! Caer sobre una cama de rosas, qué alegría sentir el lazo de seda que con su hermoso rosón, une sutilmente los cabos. ¡Qué emoción! la historia, el destino, las palabras, los lugares, las ideas, los besos, los besos ¡Qué besos!

Y luego, el silencio. Otra vez la imposibilidad del ser expresada con toda su intensidad. Frustración. Overwhelming.

At the end everything I’ve got are my pictures of you. And if I don’t get any discipline, I’m still going to think they’re real…

La Barquita

2009-08-03T16:18:00.000-07:00

El proceso no es bueno
la construcción casi imposible,
las palabras escasean,
el tiempo siempre falta y
el tiempo siempre sobra

Pero la barquita sigue
viento en popa.

She's a rainbow

2009-07-26T03:07:00.000-07:00

Yo sólo quiero unir los colores en una canción bonita, pluralista, tolerante, trascendente y coherente. Con ellos, quiero hacer una danza al aire libre de sútiles pinceladas que se deslizarán -en un armonioso equlibrio- por el blanco lienzo. Y serán tan mágicas, que quedarán impregnadas incluso más allá del blanco lienzo.

Pondré cada estela de color con sumo cuidado, respetando un orden cósmico que mantenga el sentido –no sólo estético- sino más bien hermeneutico de nuestras horas, ideales y futuros recuerdos.

Yo sólo quiero unir esos colores, yo sólo quiero hacerlos canciones.

Yo sólo quiero que tú, y sólo tú, compongas la cálida melodía que ponga el ritmo de ésta, nuestra alocada vida.

Apocalipsis y Caicaivilu

2009-07-16T21:50:00.000-07:00

Anoche soñé apocalipsis.

Soñe el caos mundial, soñé el fin del mundo, soñé desesperación, llantos, gritos, incertidumbre y múltiples obstaculos que sortear.

A plena luz del sol, en un muelle en la playa -así como el viejo muelle de Chinchorro- estabamos disfrutando del día, gastando minutos mirando el mar. Derepente llegan ellos. Llegan desde el cielo. ¿Quienes? no lo recuerdo.

Solo se que cuando llegaron el mar y la tierra se abrieron, dejando una grieta desde la cual comenzó a fluir agua y un enorme animal desconocido... Por su piel, se podría haber dicho que era una ballena, pero por su forma alargada podría haber sido una anaconda. Pero nada de esto era, pues el animal era de tamaño monstruoso, de muchos kilometros de largo y unos cuantos más de ancho. Y así, desde que surgió de la corteza terrestre comenzó a arrastrarse por tierra y mar a gran velocidad, destruyendo todo a su paso. Era una especie de Caicaivilú contemporanea.

Por una mera casualidad, nosotros terminamos montados sobre ese animal, mirando la destrucción de todo lo que habíamos conocido en tierra. Cientos de personas más lograron "salvarse" sobre esa especie de serpiente marina.

Pasó rápidamente el tiempo -de hecho, en un sólo segundo ya habían pasado años- y de alguna forma la supervivencia humana logró lo que parecía imposible: asentarse sobre esa serpiente que recorría sin cesar el mundo.

Y así vivíamos, en un precario equilibrio, surcando los mares, llorando las pérdidas y tratando de protegernos de "ellos"... aquellos desconocidos seres que habían destruido el mundo y que ahora nos atacaban desde las alturas ¿Quienes eran? ¿Qué querían?

Yo corría, sorteaba las construcciones multicolores que habían sobre nuestra Caicaivilú, me escondía entre un ropero de trajes elegantes, corría tras los cultivos de lechugas, me escabullía entre las ventanas de las casas, saltaba desde los techos mientras veía el mar moviéndose a los costados. Tenía que lograrlo, debía hacer eso, tenía que alcanzar mi objetivo... debía correr más rápido, todos estabamos en peligro y -en parte- dependía de mi la salvación de todos.

Pero las cosas se fueron complicando, Caicaivilu comenzó a moverse con violencia, haciendo más díficil la misión. Pero no me rendía, tenía que lograrlo, era una obligación, no cabía la opción del fracaso...y estaba a punto!

ya estaba llegando! casi casi, ya no falta nada!...

Y en eso me despiertan para almorzar.

MMmm..

Mario Benedetti

2009-05-17T22:26:00.000-07:00

Hoy nos deja uno de los grandes.

Pero él seguirá teniendo vida mientras alguien invoque sus versos -esos versos emotivos, íntimos, confesionarios-.

Y mientras el amor exista, siempre alguien los invocará.

Grande Benedetti, seguirás por siempre dándonos poesía.

Corazón coraza

Porque te tengo y no

porque te pienso

porque la noche está de ojos abiertos

porque la noche pasa y digo amor

porque has venido a recoger tu imagen

y eres mejor que todas tus imágenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma

porque eres buena desde el alma a mí

porque te escondes dulce en el orgullo

pequeña y dulce

corazón coraza



porque eres mía

porque no eres mía

porque te miro y muero

y peor que muero

si no te miro amor

si no te miro



porque tú siempre existes dondequiera

pero existes mejor donde te quiero

porque tu boca es sangre

y tienes frío

tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunque

la noche pase y yo te tenga

y no.

Sonríeme

2009-05-10T09:23:00.000-07:00

Sonríeme cuando estés en la puerta,
y mi cabeza cuelge desde el borde de la cama.
Sonríeme con las pupilas, con el alma
y con toda tu vida en llamas.

Sonríeme por las callles,
entre la multitud enfurecida,
sólo para saber que aún quedan semillas,
que aún hay esperanzas
que curen mi malegría.

Sonríeme, aunque sea otoño,
aunque no distingas los colores
y el sol se apague lentamente
tras el manto de hojas secas, muertas y deshechas.

Sonríeme -sobretodo- en invierno,
el viento golpeará fuerte mi pecho
y tu eco se desvanecerá lentamente
en el firmamento.

Sonríeme, siempre sincero.

Sonríeme a los kilometros que nos separan.
Sonríeme entrelíneas, con imagenes y llamadas.

(Y sí....después de más de un año, vuelvo a los versos)

Colorblind

2009-04-26T11:11:00.000-07:00

Eu tenho saudade de você

2009-04-17T18:52:00.000-07:00

muito saudade

día de hoy

2009-04-06T20:02:00.000-07:00

Canalizar las cosas de la mejor forma posible. Enfocarse en aquello que mejor se nos presenta en la vida, más precisamente en el presente -que es lo único disponible que tenemos-. Porque del mañana, nadie podría osar asegurar de qué forma vendrá.

Se trata de ser selectivo, crear un "colador" propio a través del cual podamos elegir lo que queremos.

Más funcionalidad, eso es a lo que aspiro. Porque -obviando ciertos hechos concretos e inalterables- me ha dado cuenta que soy feliz. Así es, señoras y señores: soy feliz. Claramente podría ser MUCHO más feliz... pero a fin de cuentas estoy bien así. Dejando de lado las connotaciones religiosas, puedo decir que me siento bendecida.

Fue en Ecuador en donde me di cuenta que soy feliz ( o que al menos tengo todo como para serlo) y entonces ¿por qué desperdiciar tan valiosa oportunidad?

Ahora mi colador se queda con las dulces particulas, con aquellos pequeños cristales de ázucar morena. Más que imágenes enmarcadas, más que palabras, más que ilusiones, me refiero a la actitud, a la lucha eterna, a la perseverancia y a la construcción holística de nosotros mismos.

Como decía Obama: Yes we Can!

Meses

2009-04-03T14:18:00.000-07:00

Cada día que pasa -desde que llegué de vuelta- la vida cotidiana se hace un poquito más dícifil. Mi ansiedad ha vuelto y crece en forma espantosa. De hecho, hace cinco minutos rompí mi pacto de renuncia al chocolate, ya me he comido cinco y dudo que pare. Estoy nerviosa. Algo angustiada quizás.

Y es que recién le he tomado el peso a ciertos procesos, a los cambios que se vienen y a todas las consecuencias del verano que hace rato se fue, pero que para mí acaba de terminar hace 4 días. Wow! no lo creo, sólo han pasado 4 días...

Por eso la palabra "meses" hoy se me hace el vocablo más terrorífico, porque creo que concentra las mayores incertidumbres y penurias.

Meses.

Meses implica un conjunto de jornadas, que como mínimo corresponderían a 61 días. Sesenta y un días. Sesenta y un días que no me son concebibles. No, no me los puedo imaginar, no me son concebibles... no con este nerviosismo, no con esta ansiedad, no con este sentimiento, no con estas ganas, no con estos colores, no con estas tantas ideas, no con estas canciones, no con esta inestabilidad que me produce tu ausencia.

Meses.

¿Qué voy a hacer?
Je ne sais pas
¿Qué voy a hacer?
Je ne sais plus
¿Qué voy a hacer?
Je suis PERDU!

¿Qué hora son, mi corazón?

Cisnes Negros

2009-03-03T08:27:00.000-08:00

¿Cuál es la probabilidad de que en la última tragedia nacional de turno, de 5 heridos, 3 tengan alguna conexión extraña contigo, a través de distintos amigos y parientes tuyos? La teoría de los seis grados expresada casi al máximo nivel.

¿Cuál es la probabilidad de estar leyendo un artículo sobre física y que -minutos más tarde- te regalen un libro-ensayo sobre ese tema del cual estabas leyendo?

¿Cuál es la probabilidad de que anoche, en la mitad de la madrugada, me acuerde de tí con una tonta canción, y que en el preciso momento que recordaba tu imagen cantandola, me llames (atacado -quizás- por la nostalgia)?

¿Cuál es la probabilidad de que esto funcione?

¿Seremos cisnes negros nadando en contra la corriente?

Summertime

2009-02-04T01:12:00.000-08:00

Carretes, sentidos trastocados, sol, calor, conversaciones nocturnas, locuras pasadas la medianoche, amigos: el eterno tesoro.

Y la espontaneidad, esas cosas que llegan sin previo aviso e irrumpen la monotonía diaria quebrándote en mil pedazos...

En mil pedazos de alegría

¿?

2008-12-30T22:00:00.000-08:00

¿Qué te apasiona?

¿Qué es lo que puede hacer mover cada centímetro de tu piel?

¿Por qué o quien lucharías hasta desfallecer?

¿Cuáles son los dulces sueños que aparecen en tu mente al irte a dormir?

¿Qué le da sentido a tu existencia? ¿Qué mueve tu vida?

¿Qué recuerdos te asaltan en la mitad de una noche solitaria?

¿Crees en Dios?

¿Cuáles son tus metas en la vida?

¿Estarías dispuesto a cambiar completamente tu vida por algo? ¿Por qué sería?

¿Qué lección te dejó el mayor error que has cometido?

¿Algún aroma en particular que te traiga buenos recuerdos?

¿Qué piensas que es la muerte?

¿Qué es lo que te mantiene vivo? ¿Por qué sigues aquí?

¿Crees en las personas? ¿Crees en la humanidad?

¿Qué es lo que más y menos te gusta de la vida? ¿Qué es lo más importante de tu existencia? ¿Qué te alegra, qué te enardece, qué te anima?

¿Qué te destruye y te vuelve a dar la vida?

Son algunas de las exquisitas preguntas que podrían hacersele a cualquier persona, para tratar de descifrar, comparar, o simplemente compartir nuestra HUMANIDAD. Ya sea en cuestiones filosoficas básicas (pero complejas) o en cuestiones meramente subjetivas, sensitivas, pero que no dejan de ser interesantes.

Vivan, reflexionen, busquen la verdad y compartan con los demás.

Las hermosas pinturas de hoy son de Stephanie Clair.
Visitenla en www.stephanieclair.com

Carta para la Chofi I

2008-12-26T14:06:00.000-08:00

Chofita Querida:

Me he acordado tanto de tí últimamente, ¡tanto! Tu imagen ha aparecido en los más inusuales rincones, en calles, en tiendas, en otros amigos, en la playa, en el parque, camino a la U, e incluso un día golpeaste a mi puerta.

Chofita, tengo ganas de verte. Hay tantas cosas de qué hablar, hay tantas cosas que debes saber, que creo que nunca terminaríamos de arreglar el mundo y a su loca humanidad.

Chofita, la vida a veces es dificil y te llena de obstaculos el camino. Pero -no importando cuales sean- debes siempre seguir adelante, debes levantarte, tomar un nuevo aliento y retomar el camino. Nada es irremediable, excepto la muerte, y cuando ella llegue, más vale aceptar nuestra condición efimera, como un proceso de transición, pero nunca de abandono.

En la selva social hay entes de todo tipo, Chofi: hay gente mala, hay gente que es indiferente a los demás, hay gente sinica, hay gente bondadosa, hay gente alegre, hay gente superficial, hay gente mentirosa, hay gente soñadora, hay gente envidiosa, hay gente sabia, etc. El tiempo te enseñara la prudencia para tratar con cada una de ellas. El unico consejillo que puedo darte, es que siempre estés bien atenta, no te dejes fiar por las primeras impresiones ¡no todo lo que brilla es oro! y luego dejate guiar por tus experiencias, la mejor forma de aprender es de los errores, aunque salgas malherida, quisiera evitarlo pero es parte del proceso ¿me entiendes?

Chofi, que ganas de verte!!!! ¿Cómo estás?

Siguiendo un poco con lo anterior, Chofita, siempre debes ser cautelosa, nunca dejes de tomar las riendas de tu vida. Esto es trascendental, necesito que lo entiendas. Las personas -desde tiempos inmemoriales- han tratado de encontrar respuestas a lo desconocido y a las desgracias personales. Han tratado de encontrarles un sentido externo a su ambito de acción: "fue culpa de los dioses" -dirían los antiguos griegos- "estaba escrito en mi destino" -explicaría un musulman- "Dios así lo quizo" -sería la respuesta de un cristiano-. (todo para purgarse de su conciencia y de su culpabilidad)

Es cierto que hay cosas que están fuera de nuestro alcance ¿Qué pasa si yo muero en un accidente de un día a otro? Pues nada, era lo que la vida me tenía deparado. Sin embargo, abusar de aquella excusa puede traerte muchos malos ratos y puede enfrascarte en los más amargos errores.

Chofita, nuestra vida y nuestro mundo lo construimos nosotros. Nosotros mismos con la ayuda de quienes nos rodean. Pero la decisión final siempre la tendrás tu. No dejes que el "tiempo haga lo suyo", ni tomes decisiones pensando en que "la vida" te dirá que hacer... es cierto que a veces el correr de las lunas, tiene sus efectos positivos, pero nunca servirá como factor trascendental para tomar una decisión. Si optas por esa opción no será ni la vida, ni el tiempo, ni el destino, ni Dios quienes te guiarán, sino que serán otras personas quienes tomaran las riendas de tu vida...

¿Quieres perder tu libertad de autodeterminación y de elegir tu vida? ¿Quieres que alguien más decida todo por ti, sin que tu tengas capacidad de actuar? ¿Quieres ser un títere del "destino"? ¿Quieres ser un títere y tener que intrepretar todas las ocurrencias de los "dioses", en este gran teatro griego de la vida?

Lucha y mantén tu libertad de opción y de autodeterminación.

La libertad es uno de los bienes invaluables más importantes a los que puede optar un ser humano.

Esperando que corras siempre libre, con la brisa estival y una sonrisa en tu rostro, se despide...

La Javi

Recuento

2008-12-10T14:24:00.000-08:00

Noviembre: Estuve media afasica y muy ansiosa durante casi todo el mes. Y es que tras la seguidilla de bizarras situaciones, todo quedo confuso y noviembre era el mes de temer: incertidumbre al 200%.

Pero el desierto me rescató ¿Quien dice que en el desierto no hay vida? Acabo de encontrar nuevas formas de vida en él. San Pedro fue un hermoso leteo. Y una incubadora de nuevas posibilidades, cual de ellas más espectacular.

Diciembre: Uff! A duras penas con todo lo que significa el fin de año: mes de recuentos, mes de navidad, mes de año nuevo, mes de trabajos, pruebas, talleres y muy poco tiempo. Nunca me ha gustado diciembre. Es uno de los meses más duros, el animo se hace un bien excaso.. Pero aquí estamos (siempre luchando) y así seguimos adelante.

Lo bueno es que ya quedaron atrás varias cosas. Di el PET y me fue bien (al menos eso espero).

Entre otras noticias...bueno, hay muchas buenas nuevas. La cosa está bien movida y estoy motivada a full. Hay muchas ideas, proyectos y sueños que ya se van a echar a andar.

2009, eres mío completamente: lo se!

Por lo proximo tendré mi primer trabajo en terreno (por más de un día), junto con Persis Clarkson (gran arqueologa canadiense, experta en arte rupestre) y con mi gran maestro: Luis Briones.

Asi que estoy feliz.
Asi que todo va bien.

Cambio y fuera hasta nuevo aviso.

Para este Halloween...

2008-10-31T11:09:00.000-07:00

Girl you'll be a woman soon

2008-10-30T16:10:00.000-07:00

En mis tiempos de malabarismo (sí, un tiempo me dediqué mucho a eso) me juntaba todos los fines de semana con un grupete de personas divertidísimamente locas. Para ese entonces yo tenía solo trece añitos y era la más pequeña del grupo. Los otros más chicos, eran un par de chiquillos de 17 y el resto eran puros veintiañeros.

Practicábamos los sábados en un pequeño teatro y los domingos en la ex – aduana. Lo mejor de los días sábados era que teníamos derecho a electricidad, así que el jefe de la pandilla, ponía música de todo tipo para animar las sesiones.

Uno de los discos que más me gustaba que pusiera era el “Tarantino Connection”, un compilado con las mejores canciones aparecidas en las películas de Tarantino, con grandes hits como el “Miserlou”(clásica melodía del comienzo de Pulp Fiction, también asociada al surf), “You never can tell” (el twist de Pulp Fiction), “Little green bag” (también conocida como la canción de Machos), “Stuck in the middle with you” (de Reservoir Dogs) y “Girl you’ll be a woman soon”.

Durante todo el día de aquellos sábados, jugábamos, molestábamos, bailábamos y nos reíamos ene. Y cada vez que ponían el Tarantino Connection, cuando sonaba aquél cover de Neil Diamond, me cantaban a todo pulmón:

Giirrl! Chan-chan-chan-chaaaaaaan
you’ll be a woman soon!

Esa era la canción de la Jippy (mi nombre malabaristico!) o de la Yupi (segunda versión de mi nombre malabaristico)

Han pasado mucho años. Han cambiado un montón de cosas, ya no sería girl you'll be a woman soon...sino que sería:

Girl, you're a whole woman now...

=)

Temporada de Bebés

2008-10-25T18:44:00.000-07:00

Definitivamente este ha sido el año de las guaguas.

Ha sido el año en que la mayor cantidad de conocidos míos, ha tenido descendencia genetica, trayendo al mundo a otros nuevos seres humanos.

Amigos –ahora padres primerizos- que de pronto han visto en sus brazos una responsabilidad enorme, un amor enorme y una razón para vivir aún mucho más enorme. Debe ser la sensación más heavy de la vida.

Casi todos los nuevos enanísimos que han llegado al mundo, han sido niños ¿Nueva tendencia de genética poblacional? No lo sé, puede que sea mera coincidencia.

Esta semana me enteré que una prima va a ser mamá por tercera vez, una noticia abrumadora para la difícil situación en la que está inmersa. Pero definitivamente ama a su pareja, a sus hijos, son muy felices y han logrado –a pesar de todas los obstáculos- conformar una linda familia. Un punto a favor del amor: El amor es más fuerte y todo lo puede.

Además, hoy supe de un ex compañero que esta próximo a debutar en las canchas de la paternidad. Tendrá una niñita. Su pareja -mayor que él- ya tiene un hijo de un antiguo amor, y la historia es media tránsfuga. Mmm. Ella trabaja y su sueldo de tecnico le alcanza apenas para mantener a su hijo. Pero, lamentablemente la susodicha no tiene muy buena reputación. Mi amigo tiene un buen pasar, su familia goza de una muy buena solvencia economica (y de un TREMENDO apellido), así que las malas lenguas no se han tardado en dar especulaciones sobre un posible aprovechamiento monetario por parte de su pareja... (la beba nace en diciembre)

Que miedo, lo peor es que no es un caso inusual… cuantas más andan por ahí buscando una suerte de “estabilidad para el futuro”, y cuando encuentran al indicado, hacen todos los tramites para engancharlos con alguna –desafortunada e inocente- criatura. Otras, más que una pareja, más que un hombre, buscan a un papá para sus hijos (alguien tranquilo, simpático, cariñoso, que guste de los niños y responsable) que tuvieron por algún condoro o porque el padre biologico resulto ser una mierda de hombre. Otras buscan dinero, van tanteando el tamaño de la billetera para que las sustenten y las regaloneen a través del sentido del consumismo, en esta loca sociedad de libre mercado (¿Por qué, ultimamente, la mayoría de las conversaciones terminan con algún toque del tema economía? ¿Será la crisis?)

En fin. Pero de estos "culebrones venezolanos" –como diría una buena amiga mía- los enanitos no saben. Ellos respiran, duermen, lloran, se ríen, mientras el mundo sigue rotando y cambiando, alocándose y destruyéndose, mareándose y reconstruyéndose.

Ellos en sus cunas, en sus primeros pasos, en sus ojitos de indefinido color, traen una suerte de estabilidad y paz en el mundo. Su pureza y fragilidad es catártica.

Definitivamente este ha sido el año de las guaguas.

Y definitivamente –junto con todos los grandes cambios que se han ido desatando en mí- me he dado cuenta que SÍ tengo instinto maternal... y sí, me gustaría ser mamá algún día (pero eso es un secreto que aun no voy a revelar!! jejeje)

La novia del Closet

2008-10-13T00:17:00.000-07:00

Hace unas noches atrás soñé que me casaba...

No importa quien era el novio, lo importante son los hechos...

Era un helado día de lluvia, en Concepción. Estabamos en el living de mi casa, arrellanados en el sillón y regaloneando. De un momento a otro, sin pensarlo dos veces, decidimos que queríamos casarnos.

Y como si fuera la acción más cotidiana del día, nos levantamos del sillón para alistarnos y llevar a cabo nuestra boda. En el mismo living comencé a ponerme mi vestido -que al parecer fue producto de una generación espontanea-. Mientrás, él se había sentado de nuevo, porque -una vez más por generación espontanea- ya estaba totalmente listo, con su hermoso frac de novio. Me miraba con calma, como tratando de desentramar qué había en aquella delicadeza con la que nos vestimos las mujeres. Tenía sus codos en las rodillas y a ratos se tocaba la barbilla.

Aún no terminaba envolverme en los blancos tules de novia, cuando aparece mi Abuelita desesperada gritando: "Mijita, no. ¿Cómo se le ocurre cambiarse ropa aquí? ¿No ve que el novio la está mirando? ¡Eso es mala suerte mi hijita linda, vayase para arriba, ya!". Mire contrariada a mi Abuelita y subí las escaleras confundida. Llegué a la pieza con un sentimiento extraño ¿Y qué pasa si la mala suerte ya cayó sobre nosotros? ¿Qué pasa si lo nuestro no funciona? ¿Y qué pasa si terminamos separandonos? Esas ideas daban vuelta en mi cabeza, y en un segundo comprendí que no me importaba mucho. En realidad no estaba locamente enamorada, no me molestaba si él fuera un marido más (total, para algo se invento el divorcio).

Con ese pensamiento a cuestas, abrí el clóset para encerrarme en él. Al rato después, sentí voces, gritos que clamaban mi nombre... ¡me buscaban!, sin embargo no salí de mi encierro. Me quede vestida de blanco, encogida, abrazando mis piernas en un pequeño cubiculo atestado de ropa vieja y maloliente.

Nunca salí...y obviamente, nunca me casé.

Cosas que suelen suceder...

2008-10-06T15:55:00.001-07:00

A todos nos pasa. Una cierta pugna interna siempre se libra en nuestro interior, cuando alguien nos gusta. Los nervios, la ansiedad y la incertidumbre de no saber lo que se oculta tras ese alter que nos resulta tan atractivo! Estos sentimientos negativos, a veces nos comen, dejandonos inmoviles... Y terminamos siendo unos completos ineptos cuando estamos frente a ESA persona especial... uff!

El tiempo pasa, los días se acumulan y podemos seguir tan tímidos como al comienzo, por miedo al rechazo. Pero siempre, en el fondo de nuestros más intimos secretos, albergamos el dulce sueño en donde puede surgir alguna oportunidad.

Yo nunca he logrado zafarme al cien porciento de mis complejos, siempre hay unos pequeños mounstritos (asi como los de Liniers) tras mis oídos que se encargan de recordarme cada uno de mis defectos. Me hacen acordar a mi hermana, que -cuando eramos chicas- me molestaba siempre por mi gordura, sacaba mis faldas y se burlaba de lo "anchas" que eran. Es que cualquier cosa es más ancha, si tu talla de pantalon es 36 y eres flaca como un palito...

Nunca he logrado zafarme de todos mis complejos, siempre hay algo que me impide seguir el sueño aquél. Y las veces que he logrado zafarme de los mounstritos, ya es demasiado tarde.

La Javi, para variar, siempre llegando tarde a todas partes.

* La caricatura de hoy es de Liniers

Maktub

2008-10-04T15:27:00.000-07:00

Estaba escrito. Todo debía suceder de esta manera...

A veces nos quedamos atrapados en el presente, en una maraña de problemas y confusiones, sin logica, sin pies, ni cabeza. Y parece que nos ahogamos en el sin-sentido ¿por qué? ¿cómo? ¿qué hice?... Claro, esos pequeños problemas serían más faciles de sobrellevar si supieramos de antemano para que nos van a servir en el futuro.

Vemos las cosas mucho más claras, cuando las vemos a través de nuestro espejo retrovisor. Las nubes se disipan a medida que va pasando el día... el entendimiento te llega como un fulgor que te ciega los ojos.

Hace un año atrás me quería morir. Tenía unas ganas enormes de dejar-de-ser y transformarme en cualquier cosa que me liberara de mi consciencia, de mis sentires, de los absurdos y del peso de seguir viviendo. Estaba pálida, sin energías, vivía con mareos, nauseas, insomnio y ataques de pánico. Pase un par de semanas durmiendo por efecto de las altas dosis de ravotril que me daban, y no recuerdo mucho lo que sucedio en esos días...

Hoy miro hacia atrás y me parece extraño que haya pasado tan poco tiempo desde aquellos días. Miro para atrás y me veo en el espejo: la Javi de hoy es cien veces más poderosa que la de ayer, es cien veces más madura y resistente. Creo que he crecido como dos años en este ultimo trimestre. Hasta hace poco, todavía me sentía tan estupida e insegura como una niñita de 17 años...no sentía para nada el peso de los 21 años, simplemente porque no me sentía tan madura y tan segura.

¿Qué pasó? De pronto me veo y algo ha cambiado. Hay cierta madurez en mis acciones, hay una
fortaleza inusual en mí!! ¿Qué es? Hay una suerte de muralla a prueba de balas, que me a hecho seguie en pie y feliz!!!

¿Qué es?

He madurado en tiempo record, tres años de vida. O sea, si me sentía de una adolescente confundida de 17, ahora me siento una veinteañera feliz. Con problemas, con unas cuantas penas, con peleas, con metas, con sueños, con alegrias, con amigos, con el apoyo de mi familia y con-tenta.

Aun me falta un año para llegar a mi edad real, sí!!!!!

Maktub, todo estaba escrito. Gracias a la vida que todo lo que ha ocurrido, pasó durante este año. Si hubiera pasado hace un año, de seguro ya estaría muerta, la Javi del año pasado no hubiera resistido tanto. La Javi de hoy abraza a los problemas, los trata y los tira lejos para seguir el camino.

Ciruelo en Flor

2008-09-18T17:25:00.000-07:00

Asi me siento: un ciruelo en flor... Florecida, resplandeciente, con un aura nívea que ilumina mi camino...

Pero el resplandor no es gratis, éste solo llega tras una larga temporada dorada de letargo.

Me fui al sur en un día de sol y de agualluvia.

Me fui en un bus cansada y deshecha.

Rota y quebrada en mil pedazos.

Durante mucho tiempo soñé con ser John Lennon. Entraba a una galería de arte, subía una misteriosa escalera y encontraba escrito en pequeñas letras un SI. Solo un sí, nada más que eso. Hasta un sí inseguro hubiera sido aceptable. Pero el frío me golpeó el rostro con un No escondido, un, No que nunca fue dicho.

Ya me cansé de todo, es desgastante!

Y tras la temporada otoño-invierno, tras la magia de los amarillos y cafés intensos, tras la fría muerte del invierno, vuelvo a florecer en mí. Florecer tras la muerte, florecer en blanco aroma.

Para mi tristeza violeta azul,

clavelina roja pa mi pasión

y para saber si me correspondes

deshojo un blanco manzanillón.

Si me quierés mucho, poquito, nada...

tranquilo queda mi corazón.

Metal Heart

2008-09-05T20:07:00.000-07:00

Esta canción me encanta...

METAL HEART / Cat Power

Losing the star without a sky
Losing the reasons why
You're losing the calling that you've been faking
And i'm not kidding

It's damned if you don't and it's damned if you do
Be true 'cause they'll lock you up in a sad sad zoo
Oh hidy hidy hidy what cha tryin to prove
By hidy hidy hiding you're not worth a thing

Sew your fortunes on a string
And hold them up to light
Blue smoke will take
A very violent flight
And you will be changed
Sand everything
And you will be in a very sad sad zoo.

I once was lost but now i'm found was blind
But now I see you
How selfish of you to believe in the meaning of all the bad dreaming

Metal heart you're not hiding
Metal heart you're not worth a thing

Metal heart you're not hiding
Metal heart you're not worth a thing

Feliz cumpleaños!

2008-09-05T06:25:00.001-07:00

94 años de pura antipoesía.
Mis palabras hoy retroceden para dar paso a las letras y las obras de Don Nica.
¿Qué mejor manera de celebrarlo?

EL HOMBRE IMAGINARIO

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario

Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

Novelas

2008-09-02T19:57:00.000-07:00

Las novelas de la tele son otro invento posmoderno que me molesta. Aunque debo confesar que cuando chica las veía a diario.

Sagradamente, a las 8 en punto, prendíamos la tele y nos sentabamos en la mesa a tomar once en compañía de las penurías a amoríos de la pareja de turno. Creo que de cierta forma, la novela ejercía un regulador del tiempo y un motivo para sentarnos las tres (mi hermana, mi mamá y yo) juntas, en tiempos cuando el concepto "familia" no tenía mucho sentido...

Aproximadamente a los 13 años dejé de ver novelas, a esas alturas ya no tomabamos once reunidas en una mesa. Cada quien se las arreglaba como podía. Y las excasas ocasiones en que nos reuniamos, ya no serían en compañía de las novelas. Bueno, también debo confesar que desde aquel entonces he tenido mis recaídas, que han sido dos: primer semestre del 2006 y al final del verano de este año (con "Viuda Alegre"), pero nunca las vi enteras, nunca vi siquiera el final y facilmente podía despegarme de ellas. De hecho "Viuda alegre" solo comencé a verla porque en sus comienzos me encontraba en el campo, donde no había mucho que hacer en las horas que la transmitían y luego cuando regrese a Arica no la vi más.

Estas ultimas semanas casi todos han estado alborotados por "El Señor de la Querencia". Parece que dicha novela ha pasado a ser más que una simple historia en la tele, ahora es tema en los diarios, en otros programas de television, y por supuesto en boca de la masa...

¿Acaso no es horrible? ¿Acaso no es terriblemente penoso que una simple novela de televisión sea tan relevante en la agenda noticiosa? ¿Tan poca vida tenemos los chilenos?

Anoche, más de la mitad de mis contactos en messenger tenían en su nick algo relacionado con el Señor de la Querencia, todo porque fue el capitulo final. Ante eso, creanme que prefiero mil veces ver nicknames "diarios de vida", que cuenten todo lo que las personas han hecho en su día, a ver algo tan banal y ajeno a sus propias existencias como el desenlace de la novela de la temporada. Quizás yo también haya caido en aquel jueguito de anunciar algo no relacionado a mí en algún nick, pero aquí lo que me molesta es ese fenomeno masivo...ese gran influjo que puede producir una superflua historia contada a través de imagenes, que deja a la gente embobecida y perdiendo horas de vida.

Y que no me vengan con que sirve como "metodo de esparcimiento y relajo", como una forma mundana de "salir de la realidad monotona" para "escapar de los problemas propios". A pesar que nunca vi un capitulo del Señor de la Querencia, sí presencie una noche -mientras estaba en la casa de una amiga- los gritos que su mamá daba al ver la novela, al final tomó la sabia decisión de apagar la cajita mágica, porque no quería sufrir demás. Creo que era una novela muy sangrienta y cruel... ¡Eso es! ¡Buena apuesta del canal estatal! No bastando con nuestros pesares nacionales de un pequeño pais tercermundista con los más altos niveles de desigualdad social, seguimos inventandonos situaciones angustiantes.
Por LUN rectifiqué lo que la masa anunció anoche en sus nicknames: El Señor de la Querencia se suicidó, tras matar a todos los suyos. ¡ALELUYA! Con su suicido nos aseguramos la imposibilidad de una segunda parte de la novela.

Azucar al café

2008-08-26T12:37:00.000-07:00

Infinitos cafés fueron endulzados y luego revueltos.

Para despertar bien, para reposar después del almuerzo, para tomar once, para capear el frío de una tarde helada.

Nescafé, Café cortado, Café extra fuerte, Café con leche, Capucchino, Café Arabe (el de la foto), Café con sacarina, Café con azucar, Café con vainilla, Café de máquina...

No importa su forma, al fin y al cabo sigue siendo nuestra querida cafeína.

¿Cómo sobreviviríamos sin ella?

Mi café de hoy es en la cama, extrafuerte, con sacarina y sin compañía.

Flores van girando en torno a ti otra vez

giran como gira espuma en el café (...)

Lluvias van cayendo en torno a ti otra vez

can como cae azúcar al café

Suele suceder...

2008-08-26T03:59:00.000-07:00

FAREWELL AND GOODNIGHT

2008-08-21T18:19:00.000-07:00

Buenas noches a cada pequeña hora que dormiste profundamente.
Que eso te ayude a atravesar el invierno de una larga noche
y que te proteja de la soledad de ti mismo

Corazón atado ¿está tu corazón usado y vacío?
Porque es mala suerte cuando nadie entiende tu amor,
cuando no ha sido cantado, y yo te digo...

Buenas noches, mi amor, a cada hora en cada día
Buenas noches, siempre, a todo lo que es puro en tu corazón

Buenas noches, que tengas felices sueños
y tu cabeza se ilumine con los deseos del cuco y una luz nocturna.
Ten cuidado de no dejar que los bichos
de la cama duerman bien anidados en tus sábanas

El Sol brilla pero yo no.
El Sol brilla pero yo no.

Una plateada lluvia limpiará todo
y no puedes decir que es asi de bueno

Buenas noches, mi amor, a cada hora en cada día
Buenas noches, siempre, a todo lo que es puro en tu corazón...

(Buenas noches, mañana te diré buenos días)

Defensa del contructivismo

2008-08-20T23:40:00.000-07:00

Mi visión más contructivista de la vida, me hace tener una cierta aversión hacia la dependencia de variables externas a mi esfera de control. Es cierto que siempre las hay, pero si puedo minimizar su efecto cuanto mejor. Quizás por eso me gustan los estratagemas. Quizás por eso también puedo quedar inmovilizada, pasmada, shockeada y en un estado de completa inutilidad, cuando algo que no tenía previsto, ocurre.

La dependencia a ciertas categorias superiores no me convence del todo. ¿Solo el tiempo lo dirá?

El tiempo por si sólo no es nada, no es más que un susurro sin contenido. El destino y sus veleidades pueden transformarnos en sus pobres titeres, victimas de su juego interminable...

Solo el poder de autodeterminacion, de decision, de intervención y de libertad nos permite desenvolvernos a cabalidad.

Dream On

2008-08-18T01:56:00.000-07:00

As your bony fingers close around me
Long and spindly
Death becomes me
Heaven can you see what I see?

Hey you pale and sickly child
You're death and living reconciled
Been walking home a crooked mile

Paying debt to karma you party for a living
What you take won't kill you, but careful what you're giving

There's no time for hesitating
Pain is ready, pain is waiting
Primed to do it's educating

Unwanted, uninvited kin
It creeps beneath your crawling skin
It lives without it lives within you

Feel the fever coming, you're shaking and twitching
You can scratch all over, but that won't stop you itching

Can you feel a little love?
Can you feel a little love?

Dream on, dream on

Blame it on your karmic curse
Oh shame upon the universe
It knows its lines
It's well rehearsed

It sucked you in, it dragged you down
To where there is no hallow ground
Where holiness is never found

Paying debt to karma, you party for a living
What you take won't kill you, but careful what you're giving

Can you feel a little love??
Can you feel a little love?

Dream on, dream on

Can you feel a little love?
Can you feel a little love?

Dream on, dream on
Dream on, dream on...

miedo

2008-08-15T19:43:00.000-07:00

Miedo miedo mieedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo mieod miedo miedo miedo miedo mieod mieod miemod miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo medo miedomied miedo miedo miedo miemdo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo mied miedo mieod miemod miedo miedo meido miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo mieodm miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo moed miedo mieod miedo mieod miedo miedo miedo

2008-08-12T22:53:00.000-07:00

viajes en el tiempo, arrepentimientos nocturnos (por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa)
tengo todo en contra mía,
el tiempo es un cuchillo que baila a mi alrededor, amenazandome.
tic, tac, tic, tac
tic, tac, tic, tac
las obligaciones de la modernidad empeoran todo,
maldita burocracia.
A ratos tengo mucho miedo, a veces lloro, pero luego siento corazón y me pongo de pie.
Miedo, miedo, miedo....NO!
Fe, fe, fe......SI!
debo repetir eso, cada dia, cada instante vacio, cada minuto.

Por lo menos ahora no estoy tan ciega.
Y veo cómo son en verdad las cosas...
Pero aun no se porque mi vida ultimamente parece de teleserie mexicana.
The Patient, The Patient.....es el unico animo que me doy yo solita
nunca mas otras personas, consejos de otras personas, nunca mas
me confundieron todo, enredaron todas las lanas de este confuso tejido,
aunque no las culpo...

egoismo, traicion, mentiras, hipocrecia!!
aaay, ay, ay
aun duele mucho
aun no se como mirarte a los ojos (esos falsos) y no ponerme a llorar por todo el daño que hiciste...
puro flujo de la conciencia o como se llame esa tecnica de vomitar lo que uno siente, sin pensar mucho, porque me han pasado demasiadas cosas (no estaba preparada para tanto) y filo, quiero desahogarme!!!!!
des-ahogarme!
des-a-hogar-me!!!!!

pero yo se que las letras siempre me entienden, y se hacen flexibles para poder satisfacer mis necesidades... (aunque sea para descargar la ira grrrrr)

wwemicmeifjvj9fniojmsdisoafnugnvoa´pofjeiaqwnmsdcihgefjmcoawjrnzvcjdniefncuenevuivneiuasndfvuifnkasfcmvibn vckdxmsifncvmtb hunjkejfvgnuvnuidfndioasdidncnfurfifoe0e0fnvc zsfnibvkvobkiodiossrefnvbhtbuedkncvpoixbmimogj9t0r0fijvnb bgfnrdoisxkcvbm,girdnvunurfgnudnunuvdnuvgnrsdiojmdidffffidiijiijojiosdjsdnkdnxcneririjvjke

no lo creo, no lo creo
tanta gente, tanta gente
la sociedad es una flor carnivora!!
tan poco tiempo
tan cruel que te pones destino
tan rapido se pasan los dias
tantos misterios
algun dia se resolveran

pero el show debe continuar, regreso a mi camarín, me visto de seda y me lanzo a la aventura de seguir interpretando mi escena. Me armo de mis verdades, de mis sueños, de mis ilusiones y mis ideales para irme al campo de batalla, que esta guerra la gano yo.

Extraña Conversación

2008-08-12T13:04:00.000-07:00

Hace dos semanas atrás conversaba con un viejo amigo, al que no veía desde el verano. Nos contabamos nuestras vidas, hasta que llegó la pregunta del millón (que también podría ser la pregunta del terror)

R: Y, Javi ¿Como va el corazón?

J: Eehh...

R: jajaja. ¿¡Pero como po' Xavi!? (golpeando el manubrio) Me tiene aburrido esa respuesta. Desde que somos amigos, desde segundo medio, la misma cuestion. Te pregunto por el amor y siempre, siempre escucho la misma respuesta: "Eeehh" ¬¬

J: Pero es que....

R: (interrumpiendo) Es que Xavi, teni que madurar po'. ¿Como siempre esa indecisión?

J: Pero deja contarte, resulta que...

R: (interrumpiendo) Es que sabi que me da rabia, porque tu eres una mina super linda e inteligente, pero cortala, siempre te encierras y te estas perdiendo un monton de cosas que tienes que vivir po Xavi. Tienes que crecer, tienes que to...

J: Pero dejame hablar!!! si te juro que esta vez...

R: (interrumpiendo) tienes que aprender a tomar decisiones, eso es lo que yo veo en ti ¿por qué siempre al preguntarte por tu vida sentimental ese "eeeeh" ¬¬? ¡Me carga porque...

RING-RING

R: Alo? mi amor. Sí, sí. Si ya voy.... Mi amor, a ver, pero no me insulte... ¿me puede dejar hablar?... No, no, si me quede un ratito hablando con el Manuel y la Xavi...pero, ¡mi amor!...sí, mi amor!..... sí.....sí......sí, ya voy.

R: Xavi, me tengo que ir.

J: Ah, bueno, pero ...¿Quien no podía tomar sus propias decisiones?

Y esa fue la primera vez que le gane a mi buen amigo "R" una discusión.

Schism

2008-08-12T00:10:00.000-07:00

To bring the pieces back together, rediscover communication

No sé

2008-08-07T16:41:00.000-07:00

Ahora me asumo como ente irracional.

No se lo que estoy haciendo. No se porque lo estoy haciendo.
No se porque quiero sumergerme en una infructuosa y falsa quimera.¿?¿?
No se porque me invento excusas para tratar de defender lo indefendible.

No es logico.

Todo lo veo como un problema, un gran problema mio
¿Por qué busco a alguien que podría hacerme daño?
¿Por que tomo el camino más tortuoso, el que me podría conducir a infaustos y amargos escenarios?
¿POr qué sigo creyendo?
¿Por qué las piezas no calzan?
¿Por qué tengo un presentimiento de...o es que soy muy ingenua?
¿Es que acaso soy tan ciega para creer tanto en las personas?
¿Por qué, por qué, por qué Javi?

Pero mi real problema es cuando "mi" problema se hace un problema para los demás.

I never meant to be the needle that broke you're back
you were here
you were here
don't look back

he war, he war
he will kill for you?

Miserias de un ente existencialista...

2008-07-27T23:05:00.000-07:00

Me siento un ente extraño en este mundo. Siento que mi vida es un desperdicio, es un gasto de energía universal extra que no llevará a nada bueno. No veo futuro en mi. No veo vida(en cuanto a verbo), mas que aquella cotidiana labor de hacer gastar horas, días y semanas, en asuntos poco relevantes. El estudio es uno de ellos, es mi principal labor.

Pero es que he nacido exenta de esa “llama” que enciende las almas de los seres comunes. No realizo lo que cualquier persona normal a mi edad haría. Soy una ermitaña -lo confieso- desde niña que soy así, y no es que este orgullosa de ello, ahora solo lo menciono porque es una de las tantas razones que me impiden ser como todos los demás. Y que me llevan a cargar este vacío inmenso, inmenso como la misma eternidad.

Dios –si es que existe- sabe que tengo buenas intenciones, sabe que trato de dar lo mejor de mi a los demás, sabe que más de una vez me he quemado por poner las manos al fuego por quien quizás no lo merecia, sabe que trato de complacer a los demás, sabe que muchas veces he decidido darme por vencida, antes de hacer sufrir a otra persona. No es que quiera alzar mi imagen como el de una santa –mi realidad no puede ser mas alejada que la de aquellas personas-. Sin embargo, a pesar de todo, sigo con el peso de esta sombra que nunca me ha abandonado, la sombra de mis dolores, mis temores, mis autocastigos, mis miserias, mis excentricidades, mis impulsos, mi errante divagar....y toda una serie de factores que se mezclan en un vertiginoso huracán que arrasa con todo incipiente brote de felicidad.

Es el Spleen de ésta, mi banal existencia.