Miserias de un ente existencialista...

Me siento un ente extraño en este mundo. Siento que mi vida es un desperdicio, es un gasto de energía universal extra que no llevará a nada bueno. No veo futuro en mi. No veo vida(en cuanto a verbo), mas que aquella cotidiana labor de hacer gastar horas, días y semanas, en asuntos poco relevantes. El estudio es uno de ellos, es mi principal labor.

Pero es que he nacido exenta de esa “llama” que enciende las almas de los seres comunes. No realizo lo que cualquier persona normal a mi edad haría. Soy una ermitaña -lo confieso- desde niña que soy así, y no es que este orgullosa de ello, ahora solo lo menciono porque es una de las tantas razones que me impiden ser como todos los demás. Y que me llevan a cargar este vacío inmenso, inmenso como la misma eternidad.

Dios –si es que existe- sabe que tengo buenas intenciones, sabe que trato de dar lo mejor de mi a los demás, sabe que más de una vez me he quemado por poner las manos al fuego por quien quizás no lo merecia, sabe que trato de complacer a los demás, sabe que muchas veces he decidido darme por vencida, antes de hacer sufrir a otra persona. No es que quiera alzar mi imagen como el de una santa –mi realidad no puede ser mas alejada que la de aquellas personas-. Sin embargo, a pesar de todo, sigo con el peso de esta sombra que nunca me ha abandonado, la sombra de mis dolores, mis temores, mis autocastigos, mis miserias, mis excentricidades, mis impulsos, mi errante divagar....y toda una serie de factores que se mezclan en un vertiginoso huracán que arrasa con todo incipiente brote de felicidad.

Es el Spleen de ésta, mi banal existencia.

Everybody has a poison heart

Estoy nublada y bloqueada tras la avalancha de desilusiones de este fin de semana. Ya no quiero ni pensar... Que el hizo esto, que ella dijo lo otro (pero en realidad no es seguro), que este otro piensa aquello y nadie en realidad sabe para donde va la micro. Uff. ¡Que horrible! Me cargan los cahuines. Pero resulta que de un dia para otro, soy parte de uno, y siento que estoy viviendo en un nido de viboras.

A veces no entiendo los comportamientos humanos. No entiendo el doble estandar de las personas. No entiendo las mentiras, los engaños, las actuaciones desmedidas para tratar de conseguir un objetivo en especifico. No entiendo a las personas que se "venden" a si mismas como si fueran grandes seres humanos, cuando en realidad sus defectos se huelen a varios metros de distancia.

Yo suelo mostrarme con todos mis defectos.

Sí, a veces espanto a la gente, pero al menos me conocen como realemente soy: una niña-mujer ingenua, despistada, risueña, a veces muy oscura, algo torpe, amante de la complejidad, intensa, soñadora, muy existencialista, pseudo poeta y -por temporadas- media loquita.

Por eso no entiendo a esas personas con corazones falsos. Esos corazones falsos que no son coherentes con la verdad, corazones que te venden la pomada, te venden oro que luego de un par de meses -o días- se transforman en lata. Corazones metalicos, frios e insensibles. Corazones Malditos. Corazones envenenados. Corazones egoistas que son capaces de quitarte algo muy preciado, con tal de conseguir su placer hedonista.

O quizas yo este equivocada, y esa sea la forma en que gira el mundo. Cada quien lucha por su propio pellejo. Si te golpeo en el camino ¡lo siento! ley de la selva, selección natural: solo gana el más fuerte, el más capacitado.

Parece ser un mundo de maquinas funcionales, en donde no hay cabida para los tontos sentimentales como yo (especie en grave peligro de extinción).

I just wanna walk, right OUT of this world
cause everybody has a poison heart
I just want to walk right OUT of this world,
'Cause everybody has a poison heart,
a poison heart, a poison heart, a poison heart

You know that life really takes its toll
And a poet's gut reaction is to search his very soul
So much damn confusion before my eyes,
But nothing seems to phase me and this one still survives!!

No hay titulo para hoy

Premedito mucho las cosas. Confieso ser presa de mi propia racionalidad. Cada acción -por inutil que sea- me lleva a una complicada reflexion sobre la naturaleza y el deber de las cosas. Creo que a mayor tiempo de meditación, más loca me vuelvo.

Quizás la mayor fuente de mis errores sea dejar que la cabeza tome las decisiones que deberian ser tomadas acorde a lo que la vida y mi corazón me dice.

De tanto pensar me he transformado en una completa estupida.

Ah! y estupida timidez también...

Love Generation

Dani -un californiano medio hippie, de larga cabellera rubia con dreadlocks- me contaba que él de verdad creía en el amor, en la bondad y en la solidaridad orgánica, (no la misma de Durkheim) esa que desencadena cosas buenas, con cada accion generosa que hagas.

Él decía que a través de todos sus viajes –no importando las coordinadas geograficas- siempre había encontrado gente generosa. Personas que sin conocerlo mayormente, lo habían sacado de más de algún apuro.

Bailabamos cerca del balcón del atestado y caluroso local, cuando comienza la canción - ¡Escucha!- me dijo con su español entrecortado. Why must our childrens play in the street? – Dani le seguía la letra a la canción, mientras comenzaba a cambiar su forma de bailar-. De un momento a otro, me pareció que había perdido la cordura, saltaba a nuestro alrededor batiendo los brazos sin coordinación, al mismo tiempo que sacudía su cabeza haciendo que sus dreadlocks se movieran como pañuelos agitándose en el viento. Luego daba más saltitos, giraba, bailaba desenfrenadamente, sin ningún pudor, como si fuera un niño jugando en una casa cualquiera. Me miraba, cantándome la canción y haciendo señas de -¡escucha!-.

Just look through the rainbow you will see, the sun will shine in eternity. I have so much love in my heart no one could tear it apart... be te love generation!!

El ver a Dani disfrutar de esa forma, tan intensa y libremente, sumado a la pegajosa melodía de la canción, no pudo hacer menos que contagiarme con una sensación positiva, llena de esas idílicas convicciones del neo flower power, del make love, not war…así que me despojé de los pasos premeditados y me liberé siguiendo su ecléctico ejemplo de sus habilidades como bailarín.

Creo que ha sido uno de los mejores bailes de mi vida, canté –o más bien dicho, grité lo que hasta ese momento había captado de la letra- salté, sacudí todo mi esqueleto sin que nada me importara.

Dani se tuvo que ir antes de la disco, al día siguiente tenía programado un bikking tour y debía partir temprano. No se fue sin antes darme un beso. Fue un beso lleno de buena onda, alegría y paz, casi se sintió como si fuera una beso de hermanos. Salió del local tan campante y sonriente como me lo encontré.

Después de esa noche nunca más volví a ver a Dani.