¿?

¿Qué te apasiona?

¿Qué es lo que puede hacer mover cada centímetro de tu piel?

¿Por qué o quien lucharías hasta desfallecer?

¿Cuáles son los dulces sueños que aparecen en tu mente al irte a dormir?

¿Qué le da sentido a tu existencia? ¿Qué mueve tu vida?

¿Qué recuerdos te asaltan en la mitad de una noche solitaria?

¿Crees en Dios?

¿Cuáles son tus metas en la vida?

¿Estarías dispuesto a cambiar completamente tu vida por algo? ¿Por qué sería?

¿Qué lección te dejó el mayor error que has cometido?

¿Algún aroma en particular que te traiga buenos recuerdos?

¿Qué piensas que es la muerte?

¿Qué es lo que te mantiene vivo? ¿Por qué sigues aquí?

¿Crees en las personas? ¿Crees en la humanidad?

¿Qué es lo que más y menos te gusta de la vida? ¿Qué es lo más importante de tu existencia? ¿Qué te alegra, qué te enardece, qué te anima?

¿Qué te destruye y te vuelve a dar la vida?

Son algunas de las exquisitas preguntas que podrían hacersele a cualquier persona, para tratar de descifrar, comparar, o simplemente compartir nuestra HUMANIDAD. Ya sea en cuestiones filosoficas básicas (pero complejas) o en cuestiones meramente subjetivas, sensitivas, pero que no dejan de ser interesantes.


Vivan, reflexionen, busquen la verdad y compartan con los demás.

Las hermosas pinturas de hoy son de Stephanie Clair.
Visitenla en www.stephanieclair.com

Carta para la Chofi I

Chofita Querida:

Me he acordado tanto de tí últimamente, ¡tanto! Tu imagen ha aparecido en los más inusuales rincones, en calles, en tiendas, en otros amigos, en la playa, en el parque, camino a la U, e incluso un día golpeaste a mi puerta.

Chofita, tengo ganas de verte. Hay tantas cosas de qué hablar, hay tantas cosas que debes saber, que creo que nunca terminaríamos de arreglar el mundo y a su loca humanidad.

Chofita, la vida a veces es dificil y te llena de obstaculos el camino. Pero -no importando cuales sean- debes siempre seguir adelante, debes levantarte, tomar un nuevo aliento y retomar el camino. Nada es irremediable, excepto la muerte, y cuando ella llegue, más vale aceptar nuestra condición efimera, como un proceso de transición, pero nunca de abandono.

En la selva social hay entes de todo tipo, Chofi: hay gente mala, hay gente que es indiferente a los demás, hay gente sinica, hay gente bondadosa, hay gente alegre, hay gente superficial, hay gente mentirosa, hay gente soñadora, hay gente envidiosa, hay gente sabia, etc. El tiempo te enseñara la prudencia para tratar con cada una de ellas. El unico consejillo que puedo darte, es que siempre estés bien atenta, no te dejes fiar por las primeras impresiones ¡no todo lo que brilla es oro! y luego dejate guiar por tus experiencias, la mejor forma de aprender es de los errores, aunque salgas malherida, quisiera evitarlo pero es parte del proceso ¿me entiendes?

Chofi, que ganas de verte!!!! ¿Cómo estás?

Siguiendo un poco con lo anterior, Chofita, siempre debes ser cautelosa, nunca dejes de tomar las riendas de tu vida. Esto es trascendental, necesito que lo entiendas. Las personas -desde tiempos inmemoriales- han tratado de encontrar respuestas a lo desconocido y a las desgracias personales. Han tratado de encontrarles un sentido externo a su ambito de acción: "fue culpa de los dioses" -dirían los antiguos griegos- "estaba escrito en mi destino" -explicaría un musulman- "Dios así lo quizo" -sería la respuesta de un cristiano-. (todo para purgarse de su conciencia y de su culpabilidad)

Es cierto que hay cosas que están fuera de nuestro alcance ¿Qué pasa si yo muero en un accidente de un día a otro? Pues nada, era lo que la vida me tenía deparado. Sin embargo, abusar de aquella excusa puede traerte muchos malos ratos y puede enfrascarte en los más amargos errores.

Chofita, nuestra vida y nuestro mundo lo construimos nosotros. Nosotros mismos con la ayuda de quienes nos rodean. Pero la decisión final siempre la tendrás tu. No dejes que el "tiempo haga lo suyo", ni tomes decisiones pensando en que "la vida" te dirá que hacer... es cierto que a veces el correr de las lunas, tiene sus efectos positivos, pero nunca servirá como factor trascendental para tomar una decisión. Si optas por esa opción no será ni la vida, ni el tiempo, ni el destino, ni Dios quienes te guiarán, sino que serán otras personas quienes tomaran las riendas de tu vida...

¿Quieres perder tu libertad de autodeterminación y de elegir tu vida? ¿Quieres que alguien más decida todo por ti, sin que tu tengas capacidad de actuar? ¿Quieres ser un títere del "destino"? ¿Quieres ser un títere y tener que intrepretar todas las ocurrencias de los "dioses", en este gran teatro griego de la vida?

Lucha y mantén tu libertad de opción y de autodeterminación.

La libertad es uno de los bienes invaluables más importantes a los que puede optar un ser humano.

Esperando que corras siempre libre, con la brisa estival y una sonrisa en tu rostro, se despide...

La Javi

Recuento

Noviembre: Estuve media afasica y muy ansiosa durante casi todo el mes. Y es que tras la seguidilla de bizarras situaciones, todo quedo confuso y noviembre era el mes de temer: incertidumbre al 200%.

Pero el desierto me rescató ¿Quien dice que en el desierto no hay vida? Acabo de encontrar nuevas formas de vida en él. San Pedro fue un hermoso leteo. Y una incubadora de nuevas posibilidades, cual de ellas más espectacular.


Diciembre: Uff! A duras penas con todo lo que significa el fin de año: mes de recuentos, mes de navidad, mes de año nuevo, mes de trabajos, pruebas, talleres y muy poco tiempo. Nunca me ha gustado diciembre. Es uno de los meses más duros, el animo se hace un bien excaso.. Pero aquí estamos (siempre luchando) y así seguimos adelante.

Lo bueno es que ya quedaron atrás varias cosas. Di el PET y me fue bien (al menos eso espero).

Entre otras noticias...bueno, hay muchas buenas nuevas. La cosa está bien movida y estoy motivada a full. Hay muchas ideas, proyectos y sueños que ya se van a echar a andar.

2009, eres mío completamente: lo se!

Por lo proximo tendré mi primer trabajo en terreno (por más de un día), junto con Persis Clarkson (gran arqueologa canadiense, experta en arte rupestre) y con mi gran maestro: Luis Briones.

Asi que estoy feliz.
Asi que todo va bien.



Cambio y fuera hasta nuevo aviso.

Para este Halloween...

Girl you'll be a woman soon

En mis tiempos de malabarismo (sí, un tiempo me dediqué mucho a eso) me juntaba todos los fines de semana con un grupete de personas divertidísimamente locas. Para ese entonces yo tenía solo trece añitos y era la más pequeña del grupo. Los otros más chicos, eran un par de chiquillos de 17 y el resto eran puros veintiañeros.

Practicábamos los sábados en un pequeño teatro y los domingos en la ex – aduana. Lo mejor de los días sábados era que teníamos derecho a electricidad, así que el jefe de la pandilla, ponía música de todo tipo para animar las sesiones.


Uno de los discos que más me gustaba que pusiera era el “Tarantino Connection”, un compilado con las mejores canciones aparecidas en las películas de Tarantino, con grandes hits como el “Miserlou”(clásica melodía del comienzo de Pulp Fiction, también asociada al surf), “You never can tell” (el twist de Pulp Fiction), “Little green bag” (también conocida como la canción de Machos), “Stuck in the middle with you” (de Reservoir Dogs) y “Girl you’ll be a woman soon”.

Durante todo el día de aquellos sábados, jugábamos, molestábamos, bailábamos y nos reíamos ene. Y cada vez que ponían el Tarantino Connection, cuando sonaba aquél cover de Neil Diamond, me cantaban a todo pulmón:

Giirrl! Chan-chan-chan-chaaaaaaan
you’ll be a woman soon!

Esa era la canción de la Jippy (mi nombre malabaristico!) o de la Yupi (segunda versión de mi nombre malabaristico)

Han pasado mucho años. Han cambiado un montón de cosas, ya no sería girl you'll be a woman soon...sino que sería:

Girl, you're a whole woman now...

=)

Temporada de Bebés

Definitivamente este ha sido el año de las guaguas.

Ha sido el año en que la mayor cantidad de conocidos míos, ha tenido descendencia genetica, trayendo al mundo a otros nuevos seres humanos.

Amigos –ahora padres primerizos- que de pronto han visto en sus brazos una responsabilidad enorme, un amor enorme y una razón para vivir aún mucho más enorme. Debe ser la sensación más heavy de la vida.

Casi todos los nuevos enanísimos que han llegado al mundo, han sido niños ¿Nueva tendencia de genética poblacional? No lo sé, puede que sea mera coincidencia.

Esta semana me enteré que una prima va a ser mamá por tercera vez, una noticia abrumadora para la difícil situación en la que está inmersa. Pero definitivamente ama a su pareja, a sus hijos, son muy felices y han logrado –a pesar de todas los obstáculos- conformar una linda familia. Un punto a favor del amor: El amor es más fuerte y todo lo puede.

Además, hoy supe de un ex compañero que esta próximo a debutar en las canchas de la paternidad. Tendrá una niñita. Su pareja -mayor que él- ya tiene un hijo de un antiguo amor, y la historia es media tránsfuga. Mmm. Ella trabaja y su sueldo de tecnico le alcanza apenas para mantener a su hijo. Pero, lamentablemente la susodicha no tiene muy buena reputación. Mi amigo tiene un buen pasar, su familia goza de una muy buena solvencia economica (y de un TREMENDO apellido), así que las malas lenguas no se han tardado en dar especulaciones sobre un posible aprovechamiento monetario por parte de su pareja... (la beba nace en diciembre)

Que miedo, lo peor es que no es un caso inusual… cuantas más andan por ahí buscando una suerte de “estabilidad para el futuro”, y cuando encuentran al indicado, hacen todos los tramites para engancharlos con alguna –desafortunada e inocente- criatura. Otras, más que una pareja, más que un hombre, buscan a un papá para sus hijos (alguien tranquilo, simpático, cariñoso, que guste de los niños y responsable) que tuvieron por algún condoro o porque el padre biologico resulto ser una mierda de hombre. Otras buscan dinero, van tanteando el tamaño de la billetera para que las sustenten y las regaloneen a través del sentido del consumismo, en esta loca sociedad de libre mercado (¿Por qué, ultimamente, la mayoría de las conversaciones terminan con algún toque del tema economía? ¿Será la crisis?)

En fin. Pero de estos "culebrones venezolanos" –como diría una buena amiga mía- los enanitos no saben. Ellos respiran, duermen, lloran, se ríen, mientras el mundo sigue rotando y cambiando, alocándose y destruyéndose, mareándose y reconstruyéndose.

Ellos en sus cunas, en sus primeros pasos, en sus ojitos de indefinido color, traen una suerte de estabilidad y paz en el mundo. Su pureza y fragilidad es catártica.

Definitivamente este ha sido el año de las guaguas.

Y definitivamente –junto con todos los grandes cambios que se han ido desatando en mí- me he dado cuenta que SÍ tengo instinto maternal... y sí, me gustaría ser mamá algún día (pero eso es un secreto que aun no voy a revelar!! jejeje)

La novia del Closet

Hace unas noches atrás soñé que me casaba...

No importa quien era el novio, lo importante son los hechos...

Era un helado día de lluvia, en Concepción. Estabamos en el living de mi casa, arrellanados en el sillón y regaloneando. De un momento a otro, sin pensarlo dos veces, decidimos que queríamos casarnos.


Y como si fuera la acción más cotidiana del día, nos levantamos del sillón para alistarnos y llevar a cabo nuestra boda. En el mismo living comencé a ponerme mi vestido -que al parecer fue producto de una generación espontanea-. Mientrás, él se había sentado de nuevo, porque -una vez más por generación espontanea- ya estaba totalmente listo, con su hermoso frac de novio. Me miraba con calma, como tratando de desentramar qué había en aquella delicadeza con la que nos vestimos las mujeres. Tenía sus codos en las rodillas y a ratos se tocaba la barbilla.

Aún no terminaba envolverme en los blancos tules de novia, cuando aparece mi Abuelita desesperada gritando: "Mijita, no. ¿Cómo se le ocurre cambiarse ropa aquí? ¿No ve que el novio la está mirando? ¡Eso es mala suerte mi hijita linda, vayase para arriba, ya!". Mire contrariada a mi Abuelita y subí las escaleras confundida. Llegué a la pieza con un sentimiento extraño ¿Y qué pasa si la mala suerte ya cayó sobre nosotros? ¿Qué pasa si lo nuestro no funciona? ¿Y qué pasa si terminamos separandonos? Esas ideas daban vuelta en mi cabeza, y en un segundo comprendí que no me importaba mucho. En realidad no estaba locamente enamorada, no me molestaba si él fuera un marido más (total, para algo se invento el divorcio).

Con ese pensamiento a cuestas, abrí el clóset para encerrarme en él. Al rato después, sentí voces, gritos que clamaban mi nombre... ¡me buscaban!, sin embargo no salí de mi encierro. Me quede vestida de blanco, encogida, abrazando mis piernas en un pequeño cubiculo atestado de ropa vieja y maloliente.

Nunca salí...y obviamente, nunca me casé.

Cosas que suelen suceder...

A todos nos pasa. Una cierta pugna interna siempre se libra en nuestro interior, cuando alguien nos gusta. Los nervios, la ansiedad y la incertidumbre de no saber lo que se oculta tras ese alter que nos resulta tan atractivo! Estos sentimientos negativos, a veces nos comen, dejandonos inmoviles... Y terminamos siendo unos completos ineptos cuando estamos frente a ESA persona especial... uff!

El tiempo pasa, los días se acumulan y podemos seguir tan tímidos como al comienzo, por miedo al rechazo. Pero siempre, en el fondo de nuestros más intimos secretos, albergamos el dulce sueño en donde puede surgir alguna oportunidad.

Yo nunca he logrado zafarme al cien porciento de mis complejos, siempre hay unos pequeños mounstritos (asi como los de Liniers) tras mis oídos que se encargan de recordarme cada uno de mis defectos. Me hacen acordar a mi hermana, que -cuando eramos chicas- me molestaba siempre por mi gordura, sacaba mis faldas y se burlaba de lo "anchas" que eran. Es que cualquier cosa es más ancha, si tu talla de pantalon es 36 y eres flaca como un palito...

Nunca he logrado zafarme de todos mis complejos, siempre hay algo que me impide seguir el sueño aquél. Y las veces que he logrado zafarme de los mounstritos, ya es demasiado tarde.

La Javi, para variar, siempre llegando tarde a todas partes.

* La caricatura de hoy es de Liniers

Maktub

Estaba escrito. Todo debía suceder de esta manera...

A veces nos quedamos atrapados en el presente, en una maraña de problemas y confusiones, sin logica, sin pies, ni cabeza. Y parece que nos ahogamos en el sin-sentido ¿por qué? ¿cómo? ¿qué hice?... Claro, esos pequeños problemas serían más faciles de sobrellevar si supieramos de antemano para que nos van a servir en el futuro.

Vemos las cosas mucho más claras, cuando las vemos a través de nuestro espejo retrovisor. Las nubes se disipan a medida que va pasando el día... el entendimiento te llega como un fulgor que te ciega los ojos.

Hace un año atrás me quería morir. Tenía unas ganas enormes de dejar-de-ser y transformarme en cualquier cosa que me liberara de mi consciencia, de mis sentires, de los absurdos y del peso de seguir viviendo. Estaba pálida, sin energías, vivía con mareos, nauseas, insomnio y ataques de pánico. Pase un par de semanas durmiendo por efecto de las altas dosis de ravotril que me daban, y no recuerdo mucho lo que sucedio en esos días...

Hoy miro hacia atrás y me parece extraño que haya pasado tan poco tiempo desde aquellos días. Miro para atrás y me veo en el espejo: la Javi de hoy es cien veces más poderosa que la de ayer, es cien veces más madura y resistente. Creo que he crecido como dos años en este ultimo trimestre. Hasta hace poco, todavía me sentía tan estupida e insegura como una niñita de 17 años...no sentía para nada el peso de los 21 años, simplemente porque no me sentía tan madura y tan segura.

¿Qué pasó? De pronto me veo y algo ha cambiado. Hay cierta madurez en mis acciones, hay una
fortaleza inusual en mí!! ¿Qué es? Hay una suerte de muralla a prueba de balas, que me a hecho seguie en pie y feliz!!!

¿Qué es?

He madurado en tiempo record, tres años de vida. O sea, si me sentía de una adolescente confundida de 17, ahora me siento una veinteañera feliz. Con problemas, con unas cuantas penas, con peleas, con metas, con sueños, con alegrias, con amigos, con el apoyo de mi familia y con-tenta.

Aun me falta un año para llegar a mi edad real, sí!!!!!

Maktub, todo estaba escrito. Gracias a la vida que todo lo que ha ocurrido, pasó durante este año. Si hubiera pasado hace un año, de seguro ya estaría muerta, la Javi del año pasado no hubiera resistido tanto. La Javi de hoy abraza a los problemas, los trata y los tira lejos para seguir el camino.

Ciruelo en Flor

Asi me siento: un ciruelo en flor... Florecida, resplandeciente, con un aura nívea que ilumina mi camino...

Pero el resplandor no es gratis, éste solo llega tras una larga temporada dorada de letargo.

Me fui al sur en un día de sol y de agualluvia.

Me fui en un bus cansada y deshecha.

Rota y quebrada en mil pedazos.

Durante mucho tiempo soñé con ser John Lennon. Entraba a una galería de arte, subía una misteriosa escalera y encontraba escrito en pequeñas letras un SI. Solo un sí, nada más que eso. Hasta un sí inseguro hubiera sido aceptable. Pero el frío me golpeó el rostro con un No escondido, un, No que nunca fue dicho.

Ya me cansé de todo, es desgastante!

Y tras la temporada otoño-invierno, tras la magia de los amarillos y cafés intensos, tras la fría muerte del invierno, vuelvo a florecer en mí. Florecer tras la muerte, florecer en blanco aroma.

Para mi tristeza violeta azul,

clavelina roja pa mi pasión

y para saber si me correspondes

deshojo un blanco manzanillón.

Si me quierés mucho, poquito, nada...

tranquilo queda mi corazón.

Metal Heart

Esta canción me encanta...


METAL HEART / Cat Power

Losing the star without a sky
Losing the reasons why
You're losing the calling that you've been faking
And i'm not kidding

It's damned if you don't and it's damned if you do
Be true 'cause they'll lock you up in a sad sad zoo
Oh hidy hidy hidy what cha tryin to prove
By hidy hidy hiding you're not worth a thing

Sew your fortunes on a string
And hold them up to light
Blue smoke will take
A very violent flight
And you will be changed
Sand everything
And you will be in a very sad sad zoo.

I once was lost but now i'm found was blind
But now I see you
How selfish of you to believe in the meaning of all the bad dreaming

Metal heart you're not hiding
Metal heart you're not worth a thing

Metal heart you're not hiding
Metal heart you're not worth a thing

Feliz cumpleaños!

94 años de pura antipoesía.
Mis palabras hoy retroceden para dar paso a las letras y las obras de Don Nica.
¿Qué mejor manera de celebrarlo?

EL HOMBRE IMAGINARIO

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario

Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

Novelas

Las novelas de la tele son otro invento posmoderno que me molesta. Aunque debo confesar que cuando chica las veía a diario.

Sagradamente, a las 8 en punto, prendíamos la tele y nos sentabamos en la mesa a tomar once en compañía de las penurías a amoríos de la pareja de turno. Creo que de cierta forma, la novela ejercía un regulador del tiempo y un motivo para sentarnos las tres (mi hermana, mi mamá y yo) juntas, en tiempos cuando el concepto "familia" no tenía mucho sentido...

Aproximadamente a los 13 años dejé de ver novelas, a esas alturas ya no tomabamos once reunidas en una mesa. Cada quien se las arreglaba como podía. Y las excasas ocasiones en que nos reuniamos, ya no serían en compañía de las novelas. Bueno, también debo confesar que desde aquel entonces he tenido mis recaídas, que han sido dos: primer semestre del 2006 y al final del verano de este año (con "Viuda Alegre"), pero nunca las vi enteras, nunca vi siquiera el final y facilmente podía despegarme de ellas. De hecho "Viuda alegre" solo comencé a verla porque en sus comienzos me encontraba en el campo, donde no había mucho que hacer en las horas que la transmitían y luego cuando regrese a Arica no la vi más.

Estas ultimas semanas casi todos han estado alborotados por "El Señor de la Querencia". Parece que dicha novela ha pasado a ser más que una simple historia en la tele, ahora es tema en los diarios, en otros programas de television, y por supuesto en boca de la masa...

¿Acaso no es horrible? ¿Acaso no es terriblemente penoso que una simple novela de televisión sea tan relevante en la agenda noticiosa? ¿Tan poca vida tenemos los chilenos?

Anoche, más de la mitad de mis contactos en messenger tenían en su nick algo relacionado con el Señor de la Querencia, todo porque fue el capitulo final. Ante eso, creanme que prefiero mil veces ver nicknames "diarios de vida", que cuenten todo lo que las personas han hecho en su día, a ver algo tan banal y ajeno a sus propias existencias como el desenlace de la novela de la temporada. Quizás yo también haya caido en aquel jueguito de anunciar algo no relacionado a mí en algún nick, pero aquí lo que me molesta es ese fenomeno masivo...ese gran influjo que puede producir una superflua historia contada a través de imagenes, que deja a la gente embobecida y perdiendo horas de vida.

Y que no me vengan con que sirve como "metodo de esparcimiento y relajo", como una forma mundana de "salir de la realidad monotona" para "escapar de los problemas propios". A pesar que nunca vi un capitulo del Señor de la Querencia, sí presencie una noche -mientras estaba en la casa de una amiga- los gritos que su mamá daba al ver la novela, al final tomó la sabia decisión de apagar la cajita mágica, porque no quería sufrir demás. Creo que era una novela muy sangrienta y cruel... ¡Eso es! ¡Buena apuesta del canal estatal! No bastando con nuestros pesares nacionales de un pequeño pais tercermundista con los más altos niveles de desigualdad social, seguimos inventandonos situaciones angustiantes.
Por LUN rectifiqué lo que la masa anunció anoche en sus nicknames: El Señor de la Querencia se suicidó, tras matar a todos los suyos. ¡ALELUYA! Con su suicido nos aseguramos la imposibilidad de una segunda parte de la novela.

Azucar al café

Infinitos cafés fueron endulzados y luego revueltos.

Para despertar bien, para reposar después del almuerzo, para tomar once, para capear el frío de una tarde helada.

Nescafé, Café cortado, Café extra fuerte, Café con leche, Capucchino, Café Arabe (el de la foto), Café con sacarina, Café con azucar, Café con vainilla, Café de máquina...


No importa su forma, al fin y al cabo sigue siendo nuestra querida cafeína.

¿Cómo sobreviviríamos sin ella?

Mi café de hoy es en la cama, extrafuerte, con sacarina y sin compañía.

Flores van girando en torno a ti otra vez

giran como gira espuma en el café (...)

Lluvias van cayendo en torno a ti otra vez

can como cae azúcar al café

Suele suceder...

FAREWELL AND GOODNIGHT

Buenas noches a cada pequeña hora que dormiste profundamente.
Que eso te ayude a atravesar el invierno de una larga noche
y que te proteja de la soledad de ti mismo

Corazón atado ¿está tu corazón usado y vacío?
Porque es mala suerte cuando nadie entiende tu amor,
cuando no ha sido cantado, y yo te digo...

Buenas noches, mi amor, a cada hora en cada día
Buenas noches, siempre, a todo lo que es puro en tu corazón

Buenas noches, que tengas felices sueños
y tu cabeza se ilumine con los deseos del cuco y una luz nocturna.
Ten cuidado de no dejar que los bichos
de la cama duerman bien anidados en tus sábanas

El Sol brilla pero yo no.
El Sol brilla pero yo no.

Una plateada lluvia limpiará todo
y no puedes decir que es asi de bueno

Buenas noches, mi amor, a cada hora en cada día
Buenas noches, siempre, a todo lo que es puro en tu corazón...


(Buenas noches, mañana te diré buenos días)

Defensa del contructivismo

Mi visión más contructivista de la vida, me hace tener una cierta aversión hacia la dependencia de variables externas a mi esfera de control. Es cierto que siempre las hay, pero si puedo minimizar su efecto cuanto mejor. Quizás por eso me gustan los estratagemas. Quizás por eso también puedo quedar inmovilizada, pasmada, shockeada y en un estado de completa inutilidad, cuando algo que no tenía previsto, ocurre.

La dependencia a ciertas categorias superiores no me convence del todo. ¿Solo el tiempo lo dirá?

El tiempo por si sólo no es nada, no es más que un susurro sin contenido. El destino y sus veleidades pueden transformarnos en sus pobres titeres, victimas de su juego interminable...

Solo el poder de autodeterminacion, de decision, de intervención y de libertad nos permite desenvolvernos a cabalidad.

Dream On

As your bony fingers close around me
Long and spindly
Death becomes me
Heaven can you see what I see?

Hey you pale and sickly child
You're death and living reconciled
Been walking home a crooked mile

Paying debt to karma you party for a living
What you take won't kill you, but careful what you're giving

There's no time for hesitating
Pain is ready, pain is waiting
Primed to do it's educating

Unwanted, uninvited kin
It creeps beneath your crawling skin
It lives without it lives within you

Feel the fever coming, you're shaking and twitching
You can scratch all over, but that won't stop you itching

Can you feel a little love?
Can you feel a little love?

Dream on, dream on

Blame it on your karmic curse
Oh shame upon the universe
It knows its lines
It's well rehearsed

It sucked you in, it dragged you down
To where there is no hallow ground
Where holiness is never found

Paying debt to karma, you party for a living
What you take won't kill you, but careful what you're giving

Can you feel a little love??
Can you feel a little love?

Dream on, dream on

Can you feel a little love?
Can you feel a little love?

Dream on, dream on
Dream on, dream on...

miedo

Miedo miedo mieedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo mieod miedo miedo miedo miedo mieod mieod miemod miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo medo miedomied miedo miedo miedo miemdo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo mied miedo mieod miemod miedo miedo meido miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo mieodm miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo moed miedo mieod miedo mieod miedo miedo miedo

viajes en el tiempo, arrepentimientos nocturnos (por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa)
tengo todo en contra mía,
el tiempo es un cuchillo que baila a mi alrededor, amenazandome.
tic, tac, tic, tac
tic, tac, tic, tac
las obligaciones de la modernidad empeoran todo,
maldita burocracia.
A ratos tengo mucho miedo, a veces lloro, pero luego siento corazón y me pongo de pie.
Miedo, miedo, miedo....NO!
Fe, fe, fe......SI!
debo repetir eso, cada dia, cada instante vacio, cada minuto.

Por lo menos ahora no estoy tan ciega.
Y veo cómo son en verdad las cosas...
Pero aun no se porque mi vida ultimamente parece de teleserie mexicana.
The Patient, The Patient.....es el unico animo que me doy yo solita
nunca mas otras personas, consejos de otras personas, nunca mas
me confundieron todo, enredaron todas las lanas de este confuso tejido,
aunque no las culpo...

egoismo, traicion, mentiras, hipocrecia!!
aaay, ay, ay
aun duele mucho
aun no se como mirarte a los ojos (esos falsos) y no ponerme a llorar por todo el daño que hiciste...
puro flujo de la conciencia o como se llame esa tecnica de vomitar lo que uno siente, sin pensar mucho, porque me han pasado demasiadas cosas (no estaba preparada para tanto) y filo, quiero desahogarme!!!!!
des-ahogarme!
des-a-hogar-me!!!!!

pero yo se que las letras siempre me entienden, y se hacen flexibles para poder satisfacer mis necesidades... (aunque sea para descargar la ira grrrrr)

wwemicmeifjvj9fniojmsdisoafnugnvoa´pofjeiaqwnmsdcihgefjmcoawjrnzvcjdniefncuenevuivneiuasndfvuifnkasfcmvibn vckdxmsifncvmtb hunjkejfvgnuvnuidfndioasdidncnfurfifoe0e0fnvc zsfnibvkvobkiodiossrefnvbhtbuedkncvpoixbmimogj9t0r0fijvnb bgfnrdoisxkcvbm,girdnvunurfgnudnunuvdnuvgnrsdiojmdidffffidiijiijojiosdjsdnkdnxcneririjvjke

no lo creo, no lo creo
tanta gente, tanta gente
la sociedad es una flor carnivora!!
tan poco tiempo
tan cruel que te pones destino
tan rapido se pasan los dias
tantos misterios
algun dia se resolveran

pero el show debe continuar, regreso a mi camarín, me visto de seda y me lanzo a la aventura de seguir interpretando mi escena. Me armo de mis verdades, de mis sueños, de mis ilusiones y mis ideales para irme al campo de batalla, que esta guerra la gano yo.

Extraña Conversación

Hace dos semanas atrás conversaba con un viejo amigo, al que no veía desde el verano. Nos contabamos nuestras vidas, hasta que llegó la pregunta del millón (que también podría ser la pregunta del terror)

R: Y, Javi ¿Como va el corazón?

J: Eehh...

R: jajaja. ¿¡Pero como po' Xavi!? (golpeando el manubrio) Me tiene aburrido esa respuesta. Desde que somos amigos, desde segundo medio, la misma cuestion. Te pregunto por el amor y siempre, siempre escucho la misma respuesta: "Eeehh" ¬¬

J: Pero es que....

R: (interrumpiendo) Es que Xavi, teni que madurar po'. ¿Como siempre esa indecisión?

J: Pero deja contarte, resulta que...

R: (interrumpiendo) Es que sabi que me da rabia, porque tu eres una mina super linda e inteligente, pero cortala, siempre te encierras y te estas perdiendo un monton de cosas que tienes que vivir po Xavi. Tienes que crecer, tienes que to...

J: Pero dejame hablar!!! si te juro que esta vez...

R: (interrumpiendo) tienes que aprender a tomar decisiones, eso es lo que yo veo en ti ¿por qué siempre al preguntarte por tu vida sentimental ese "eeeeh" ¬¬? ¡Me carga porque...

RING-RING

R: Alo? mi amor. Sí, sí. Si ya voy.... Mi amor, a ver, pero no me insulte... ¿me puede dejar hablar?... No, no, si me quede un ratito hablando con el Manuel y la Xavi...pero, ¡mi amor!...sí, mi amor!..... sí.....sí......sí, ya voy.

R: Xavi, me tengo que ir.

J: Ah, bueno, pero ...¿Quien no podía tomar sus propias decisiones?





Y esa fue la primera vez que le gane a mi buen amigo "R" una discusión.

Schism

To bring the pieces back together, rediscover communication

No sé

Ahora me asumo como ente irracional.

No se lo que estoy haciendo. No se porque lo estoy haciendo.
No se porque quiero sumergerme en una infructuosa y falsa quimera.¿?¿?
No se porque me invento excusas para tratar de defender lo indefendible.

No es logico.

Todo lo veo como un problema, un gran problema mio
¿Por qué busco a alguien que podría hacerme daño?
¿Por que tomo el camino más tortuoso, el que me podría conducir a infaustos y amargos escenarios?
¿POr qué sigo creyendo?
¿Por qué las piezas no calzan?
¿Por qué tengo un presentimiento de...o es que soy muy ingenua?
¿Es que acaso soy tan ciega para creer tanto en las personas?
¿Por qué, por qué, por qué Javi?

Pero mi real problema es cuando "mi" problema se hace un problema para los demás.

I never meant to be the needle that broke you're back
you were here
you were here
don't look back

he war, he war
he will kill for you?

Miserias de un ente existencialista...

Me siento un ente extraño en este mundo. Siento que mi vida es un desperdicio, es un gasto de energía universal extra que no llevará a nada bueno. No veo futuro en mi. No veo vida(en cuanto a verbo), mas que aquella cotidiana labor de hacer gastar horas, días y semanas, en asuntos poco relevantes. El estudio es uno de ellos, es mi principal labor.

Pero es que he nacido exenta de esa “llama” que enciende las almas de los seres comunes. No realizo lo que cualquier persona normal a mi edad haría. Soy una ermitaña -lo confieso- desde niña que soy así, y no es que este orgullosa de ello, ahora solo lo menciono porque es una de las tantas razones que me impiden ser como todos los demás. Y que me llevan a cargar este vacío inmenso, inmenso como la misma eternidad.

Dios –si es que existe- sabe que tengo buenas intenciones, sabe que trato de dar lo mejor de mi a los demás, sabe que más de una vez me he quemado por poner las manos al fuego por quien quizás no lo merecia, sabe que trato de complacer a los demás, sabe que muchas veces he decidido darme por vencida, antes de hacer sufrir a otra persona. No es que quiera alzar mi imagen como el de una santa –mi realidad no puede ser mas alejada que la de aquellas personas-. Sin embargo, a pesar de todo, sigo con el peso de esta sombra que nunca me ha abandonado, la sombra de mis dolores, mis temores, mis autocastigos, mis miserias, mis excentricidades, mis impulsos, mi errante divagar....y toda una serie de factores que se mezclan en un vertiginoso huracán que arrasa con todo incipiente brote de felicidad.

Es el Spleen de ésta, mi banal existencia.

Everybody has a poison heart

Estoy nublada y bloqueada tras la avalancha de desilusiones de este fin de semana. Ya no quiero ni pensar... Que el hizo esto, que ella dijo lo otro (pero en realidad no es seguro), que este otro piensa aquello y nadie en realidad sabe para donde va la micro. Uff. ¡Que horrible! Me cargan los cahuines. Pero resulta que de un dia para otro, soy parte de uno, y siento que estoy viviendo en un nido de viboras.

A veces no entiendo los comportamientos humanos. No entiendo el doble estandar de las personas. No entiendo las mentiras, los engaños, las actuaciones desmedidas para tratar de conseguir un objetivo en especifico. No entiendo a las personas que se "venden" a si mismas como si fueran grandes seres humanos, cuando en realidad sus defectos se huelen a varios metros de distancia.

Yo suelo mostrarme con todos mis defectos.

Sí, a veces espanto a la gente, pero al menos me conocen como realemente soy: una niña-mujer ingenua, despistada, risueña, a veces muy oscura, algo torpe, amante de la complejidad, intensa, soñadora, muy existencialista, pseudo poeta y -por temporadas- media loquita.

Por eso no entiendo a esas personas con corazones falsos. Esos corazones falsos que no son coherentes con la verdad, corazones que te venden la pomada, te venden oro que luego de un par de meses -o días- se transforman en lata. Corazones metalicos, frios e insensibles. Corazones Malditos. Corazones envenenados. Corazones egoistas que son capaces de quitarte algo muy preciado, con tal de conseguir su placer hedonista.

O quizas yo este equivocada, y esa sea la forma en que gira el mundo. Cada quien lucha por su propio pellejo. Si te golpeo en el camino ¡lo siento! ley de la selva, selección natural: solo gana el más fuerte, el más capacitado.

Parece ser un mundo de maquinas funcionales, en donde no hay cabida para los tontos sentimentales como yo (especie en grave peligro de extinción).

I just wanna walk, right OUT of this world
cause everybody has a poison heart
I just want to walk right OUT of this world,
'Cause everybody has a poison heart,
a poison heart, a poison heart, a poison heart

You know that life really takes its toll
And a poet's gut reaction is to search his very soul
So much damn confusion before my eyes,
But nothing seems to phase me and this one still survives!!

No hay titulo para hoy

Premedito mucho las cosas. Confieso ser presa de mi propia racionalidad. Cada acción -por inutil que sea- me lleva a una complicada reflexion sobre la naturaleza y el deber de las cosas. Creo que a mayor tiempo de meditación, más loca me vuelvo.

Quizás la mayor fuente de mis errores sea dejar que la cabeza tome las decisiones que deberian ser tomadas acorde a lo que la vida y mi corazón me dice.

De tanto pensar me he transformado en una completa estupida.

Ah! y estupida timidez también...

Love Generation

Dani -un californiano medio hippie, de larga cabellera rubia con dreadlocks- me contaba que él de verdad creía en el amor, en la bondad y en la solidaridad orgánica, (no la misma de Durkheim) esa que desencadena cosas buenas, con cada accion generosa que hagas.

Él decía que a través de todos sus viajes –no importando las coordinadas geograficas- siempre había encontrado gente generosa. Personas que sin conocerlo mayormente, lo habían sacado de más de algún apuro.

Bailabamos cerca del balcón del atestado y caluroso local, cuando comienza la canción - ¡Escucha!- me dijo con su español entrecortado. Why must our childrens play in the street? – Dani le seguía la letra a la canción, mientras comenzaba a cambiar su forma de bailar-. De un momento a otro, me pareció que había perdido la cordura, saltaba a nuestro alrededor batiendo los brazos sin coordinación, al mismo tiempo que sacudía su cabeza haciendo que sus dreadlocks se movieran como pañuelos agitándose en el viento. Luego daba más saltitos, giraba, bailaba desenfrenadamente, sin ningún pudor, como si fuera un niño jugando en una casa cualquiera. Me miraba, cantándome la canción y haciendo señas de -¡escucha!-.

Just look through the rainbow you will see, the sun will shine in eternity. I have so much love in my heart no one could tear it apart... be te love generation!!

El ver a Dani disfrutar de esa forma, tan intensa y libremente, sumado a la pegajosa melodía de la canción, no pudo hacer menos que contagiarme con una sensación positiva, llena de esas idílicas convicciones del neo flower power, del make love, not war…así que me despojé de los pasos premeditados y me liberé siguiendo su ecléctico ejemplo de sus habilidades como bailarín.

Creo que ha sido uno de los mejores bailes de mi vida, canté –o más bien dicho, grité lo que hasta ese momento había captado de la letra- salté, sacudí todo mi esqueleto sin que nada me importara.

Dani se tuvo que ir antes de la disco, al día siguiente tenía programado un bikking tour y debía partir temprano. No se fue sin antes darme un beso. Fue un beso lleno de buena onda, alegría y paz, casi se sintió como si fuera una beso de hermanos. Salió del local tan campante y sonriente como me lo encontré.

Después de esa noche nunca más volví a ver a Dani.

Fell on Black days

Hoy desperté vencida, pálida y ojerosa.

La mañana cayo encima como una daga, atravesando a mi alma ya deshecha, triturándola con cada partícula de luz que se colaba a través de la ventana. Maldita ventana.

Hoy quisiera que las sabanas fueran un abrazo eterno, quisiera que no me soltaran más, quisiera fundirme en ellas hasta convertirme en un trozo más de tela y no sentir más el peso de estar viva.

I fell on black days

How would I know that this would be my fate?
.
.

Sueño con Serpientes

Sueño con serpientes, con serpientes de mar, largas, transparentes y en sus barrigas llevan lo que puedan arrebatarle al amor. Sueño, y serpientes infinitas se aparecen recorriendo todos los espacios del estrecho espacio en que se desarrolla mi vida. Su paso sinuoso siembra veneno, me persigue, me quiere engullir.

Corro; desesperada, corro; sin pensar hacia donde voy, corro; no encuentro el camino, me pierdo cuando el sol cae dejando en evidencia la bruna noche que al parecer también me quiere atacar.

No puedo ver nada. ¿Estaré ciega, o es que el mundo nunca más volverá a tener luz? La serpiente aparece, en un sorpresivo arranque de ira logro estrangularla con mis propias manos. Sin embargo, en sus momentos de agonía, la serpiente logra comerse así misma: la imagen del ouroboros ante mi mirada perpleja. "La mato y aparece una mayor".

Esta serpiente mayor me engulle, me atrapa, me aísla del mundo, no logro distinguir la realidad...Sin embargo aun parece que estoy viva (al menos respiro). Muerta en vida, dentro de una serpiente que se devora a si misma. Con el tiempo logro recapacitar, una semilla del pasado crece en mi interior, planteo con mis versos una verdad, y logro matarla.

Pero la mato, y aparece una mayor.
Mataré a la proxima, y aparecerá otra aún mayor.

Bienvenida a la vida: Aquí la lucha no da tregua. Todo es una conquista.

Somebody!! Somebody??

I want somebody to share
Share the rest of my life

Share my innermost thoughts
Know my intimate details

Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general

Though my views may be wrong
They may even be perverted
She'll hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
Aaaahhhhh....

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought
With every breath

Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like

I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear of
Those things

But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly

Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it
And in a place like this
I'll get away with it
Aaaahhhhh....

=(

Cosmic Girl

La única volada cósmica fue cuando bajó una horda de estrellas fugaces a mi pieza.

Juro que me revelaron los secretos más profundos, y al contrario de otras experiencias similares, esta vez no los he olvidado. El don/maldición de la grafomanía ayuda en esas situaciones.

En un vertiginoso haz multicolor e uniforme que se desplazaba a través de mis chillonas paredes verde limón (no olvidar: pintar mi pieza de otro color) las estrellas se pusieron a hablar el idioma de las imágenes en una colorida danza que conformaba los monemas más eclécticos antes vistos, aparecían fugaces, distorsionados, pero se podían entender perfectamente.

Comenzó a sonar una música.

Las ondas sonoras eran de tal intensidad que no necesitamos más del premeditado desarreglo de los sentidos. Nuestra percepción -claramente abierta a nuevos sistemas- comenzó a resolver de forma interdisciplinaria todos los nudos que con el paso del tiempo se van enredando en nuestro interior… Todo se desató: libertad absoluta, entendimiento divino y -la gran paradoja- un conocimiento que sabíamos era parcial y condicionado.

La única melodía que recuerdo bien de aquella travesía interestelar, es la del mítico grupo setentero que tuvo a ese vocalista sexy, ese poeta loco, siempre beodo, que se podía trastocar cuantas veces quisiera en mariposa, sólo por probar del exquisito alimento. ¿Cocodrilo, camaleón, lagartija?…¡no! Lagarto, sí. El rey lagarto.

Pero de pronto apareció un genio, de esos mismos que te aparecen cuando frotas una lámpara mágica. Me dijo que toda la tradición sobre el zahir era una farsa, todo podía ser reversible. Y cantando majestuosamente “the end” de los doors me hizo beber en una copa de oro el más dulce leteo.

Y el viento se apagó por completo.

Comprendí que el tiempo JAMAS se había marchado –todo había sido una ilusión sensorial- y que nunca se irá. Desde su abismo infinito resurgió ante mi percepción ¡Gracias tiempo por hacerte presente... nunca te vayas, nunca te escondas!

Y en los minutos del adiós todo floreció. Ya nada bizarro quedaba flotando en el mar de burbujas (cacha esa burbuja, tiene forma de infinito!!) sólo salían a flote un montón de flores de loto, que cuando se abrían hacían recordar todas las bendiciones, emanando volutas de humo en forma de fotografias irreales de recuerdos difusos…

Recordé todo, todo, todo…y al final del camino puedo aseverar -con todas las de la ley- que nada fue en vano, todo valió la pena…(cada paso, cada lagrima, cada alegría, cada error, cada ambrosía, cada minuto, cada año, cada palabra…toda la intensidad y la locura…todo fue aprendizaje y bendición)

gracias, gracias, gracias, gracias.